Bourrelets de front et salopettes

J’ai déjà essayé de mater les 2 premiers épisodes de True Blood. 4 fois.

A chaque fois mon cerveau a commencé par s’intéresser à l’histoire de cette fille « Sookie » (bon passons sur le prénom de poupée émo) parce que Sookie elle lit dans les pensées des gens et que bon il faut le dire : je surkiffe les pouvoirs magiques. Genre j’adore les Xmen, les super-héros (sauf Superman, ya un moment TROP de pouvoirs TUE les pouvoirs) (attends le mec il avait la supervitesse, la superforce, le super regard laser, le super regard rayons X, la superpeau anti balles, la supermanente, la superposition et le superslip) (encore une série de plus et il nous choppait la supercolateur pour faire le café à tous les mecs du Daily Planet) bon je ne sais plus où j’en suis de ma phrase mais bref, tout ça pour dire que mon amour de la magie et des pouvoirs a débuté bien avant Harry Potter (dont j’étais ultimement fan étant pré-ado/ado) : ça a commencé avec Alex Mack.

Alex Mack, la rebelle métamorphe des 90’s

Alors pour les très jeunes ou les un peu vieux : Alex Mack c’est une gamine qui se balade comme ça la narine au vent et le cheveu alerte et soudain PAF un accident de camion industriel et là SPLOUTCH elle se prend une vieille giclée de produit chimique vert et gluant (un produit chimique incolore ça n’existe pas dans les séries) (cf les Tortues Ninja, Stargate SG1 etc. : c’est vert alien ou rien). Du coup elle pécho des pouvoirs de la mort : elle est capable de se transformer en flaque gluante (mais bleue parce que c’est une gentille) et de se reformer ensuite sous sa forme initiale après être passée sous une porte, au travers d’une grille d’égouts ou entre les dents de Jane Birkin par exemple (mais elle se reforme avec ses vêtements hein, c’est une série jeunesse quand même mayrde). Ah oui et aussi elle balance des courts jus avec son doigts genre ptite étincelle d’électricité mais bon c’est moins utile.

Là où elle a du pot la meuf c’est que vu qu’elle se fait courser par la méchante multinationale propriétaire du produit chimique pour qu’ils puissent l’étudier, du coup ça tombe bien qu’elle ait un pouvoir pratique pour se faire la malle. Si elle était tombée sur le superslip par exemple elle aurait moins fait la maligne avec sa casquette à l’envers des années 90.

 J’dis ça mais à l’époque j’adorais grave son style à Alex : pour te dire c’est même elle qui m’a donnée envie de mettre des salopettes. Sérieux. Bon ça m’est rapidos passé devant la constatation dépitée que jamais pipi ne se ferait sans se mettre à moitié à poil. Et aussi après m’être démis le cou une trouzaine de fois en tentant de récupérer ces saloperies de bretelles derrière mon dos. L’Industrie de la salopette est probablement de mèche avec le lobby des minerves.

Bon du coup pour en revenir au baltringue, True Blood c’est vraiment de la daube et j’suis désolée si t’es fan, Internautre, mais bon franchement ya des trucs qu’on peut pas laisser passer :

1- Les dents des vampires. Alors bon pour ceux qui connaissent pas : normalement quand tu penses à un vampire tu te dis qu’il a les dents constitutivement pointues ou alors que comme Buffy tu te secoues la tête énergiquement jusqu’à ce qu’elles poussent (en même temps que tes bourrelets de front), mais never ever tu te dis « Un vampire ? Ben oui c’est un mec qui ouvre grand la bouche comme pour faire une pipe au Géant Vert et là POUF il a ses dents qui tombent » haha les dents télescopiques ça c’est pas mal comme idée ! Bon tu me diras euuuh PARDON mais les bourrelets de front dans Buffy c’est mieux peut être ?? Et je te dirai que non certes, mais Buffy est une série contenant beaucoup d’humour qu’on peut prendre au second degré, contrairement à Troublode (avec accent français tavu).

2- Pitch : quelqu’un qui lit dans les pensées tombe amoureux de quelqu’un de nature différente parce que cette personne est immunisée contre son pouvoir et reluit donc méchamment du pouvoir de la ténébrosité mystérieuse. Ca te dit rien ? Ouais ben c’est Troublode mais c’est aussi Twilight (sauf que dans Twilight c’est le mec vampire qui lit les pensées et Bella le chien mort qui est immunisée). Alors je sais pas qui de Twilight ou de Troublode a copié sur l’autre mais FRANCHEMENT les enfants si on commence à faire des plagiats de bouses et qu’on en refait de la bouse je vous le dis on va tout droit dans le fossé (septique) (haha).

3- EXCUSEZ MOI mais… Qui a écrit ces dialogues pourris ?? Non parce qu’à entendre ça j’ai cru que mes tympans allaient se résorber tellement il se passe rien. Et autant te dire que c’est pas hyper conseillé d’avoir le pavillon fourré au raisin sec quand on souhaite s’en servir à but d’audition.

 Bill et Sookie en route vers la voiture de Sookie.

Sookie : Quel âge as-tu ? Si ce n’est pas indiscret.

Bill : Je suis devenu vampire en 1865, à l’âge de trente ans.

Sookie : Tu fais plus vieux.

Bill : La vie était plus dure.

Sookie (intéressée) : Tu as vu la guerre de Sécession ?

Bill : J’y étais.

Sookie (en le regardant) : Accepterais-tu d’en parler au club de ma grand-mère ? Il y a surtout des personnes âgées qui avaient de la famille à la guerre. Ils se font appeler les « Descendants des Morts Glorieux ».

Bill (en la regardant) : Les Morts Glorieux ? (Plus énervé) Il n’y a rien de glorieux à mourir à la guerre. Un tas de gars affamés et transis s’entre-tuant pour que les riches restent riches. Une folie.

Sookie : Ca devait être affreux.

Bill (après avoir soupiré) : Ca te ferait plaisir que je le fasse ?

Sookie (excitée) : Ca rendrait ma grand-mère folle de joie.

Bill (en la regardant dans les yeux) : Et toi ? Tu aimerais ?

Sookie : Et bien, je suppose. Et elle avance vers sa voiture.

 Bill s’approche d’elle.

Bill : Alors, je le ferais.

Sookie sourit et se retourne.

Bill : J’ai hâte de rencontrer ta grand-mère. Quand puis-je te voir ?

Sookie (en souriant) : Je suis de repos, demain.

Bill : A ce soir alors.

Ils se sourient et Sookie se retourne.

Alors la meuf rencontre un vampire, et HOP premier rencard sans le connaître elle lui propose de venir dans le club de sa mamie. Normal. Moi aussi j’emmène mes dates au club de bridge de mes ancêtres.

Oh et vous jouez au Loto la semaine prochaine ? J’ai tellement hâte !

Bill (en souriant) : Merci. (Apres un moment de silence) Enlève ta barrette.

Sookie enlève sa barrette et Bill s’approche d’elle.

Bill : Je peux ? Sookie hoche la tête.

Il sent ses cheveux.

Bill : Je peux sentir le soleil sur ta peau.

Ils s’embrassent mais Bill sort ses crocs et s’éloigne.

Bill : Tu devrais rentrer.

Sookie : All right.

Ca a l’air court comme ça, mais en fait cette mini scène dure dans les 40 ans. C’est comme ça tous les deux plans, et quand c’est pas ça c’est une scène de cul, vraiment je n’en puis plus. Si j’ai envie de mater du boule, je connais l’adresse (url) merci quand même Roberto.

Et puis pardon quoi mais un mec qui t’ordonne de te décoiffer soudainement comme ça pouf, qui te renifle la perruque et qui te détecte l’odeur du rayonnement solaire alors que déjà le soleil de mon point de vue ça sent pas des masses et qu’en plus il fait approximativement très nuit… Perso je suis déjà en train de courir vers mon chez moi en hurlant, la bave au lèvre et l’oeil exorbité.

Allez je retourne mater Buffy dès que j’ai retrouvé mes divx parce que là BOOOORIIIING.

Et admirer Spike, le Superoxydé.

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Publié le 30 novembre 2011, dans Delirium très mince, et tagué . Bookmarquez ce permalien. 2 Commentaires.

    • Humm un charmant psychopathe dont le boulot est de nettoyer les viscères éparpillées sur les lieux des crimes et le hobby de trucider les coupables avant d’ajouter un peu de leur sang dans sa collec… Là je dis oui !

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