Archives Mensuelles: janvier 2012

Gaspard Ulliel, il sort sa fossette il a un taf, pas besoin de lettre. Le bâtard.

Suite à ma débandade carriérale perso, je me retrouve comme d’us dans les braies d’une chercheuse de taf. Quelle cruauté que celle de l’existence qui t’oblige à chercher un boulot alors que la seule chose que tu aimerais dénicher c’est 3 semaines de hamac sur une plage tropicale avec option doux bruissement des feuilles de cocotiers dans la tiède brise de l’après-midi.

Et éventuellement une grosse cuisse de poulet grillé tendre et juteuse avec la peau qui craque.

La vache j’ai faim maintenant, bravo le veau.

Du coup je pars dans la mise à jour de CV et autre joyeuseté au lieu de me lancer dans une vaste récolte de vitamine D dans un quelconque pays non fourni au rayon ciel gris pourri que tu t’étonnes qu’on y ai pas encore coulé d’autoroute (= pas Paris). Quand je pense que cette ville fait rêver toutes les minettes Etazuniennes tu te dis qu’elles ont les cheveux qui poussent en dedans.

En même temps elles s’imaginent au bras de Gaspard Ulliel à se balader sous la Tour Eiffel au coucher du soleil sous le doux chant mêlé des oiseaux guillerets et des accordéons doucement manipulés par des vieux à bérets, avant de s’arrêter craquer la baguette fraiche sur le Champ de Mars pour un romantique pique-nique à base de gouda (les américains sont pas méga aventureux sur le plan laitier). Alors qu’en vérité tu te retrouves à te peler le cul sous la pluie à Porte de Bagnolet parce que ces enfoirés de japonais ont envahi le Champ de Mars jusqu’au Trocadéro au point que même ta baguette n’a pas la place d’y poser un crouton.

Paris, cette allumeuse qui te chauffe et te donne queud ensuite.

Un peu comme pour ta candidature. Un truc génial dans le monde jobijobal, c’est que personne ne croit à ce qui y est raconté, mais tout le monde est obligé de faire semblant.

Tiens par exemple : la lettre de motivation. Tu marques :

Madame, Monsieur,

Actuellement sous contrat chez JolieEntreprise en tant que Spécialiste des Tableaux Excels, je souhaite me porter candidate pour un poste de Spécialiste Chef des Tableaux Excels Tridimensionnels. En effet, à la suite de mes études intitulées « Sémiologie et Intelligentologie des Softwares de Gestion », j’ai pu intégrer de multiples tableaux Excels et souhaite inscrire l’évolution de ma carrière dans une entreprise telle que la vôtre, car BelleEntreprise est à mon sens un modèle d’Innovation et de Beauté.

Dans l’attente d’une réponse de votre part, et restant à votre disposition pour un éventuel entretien au jour qui vous conviendra, je vous prie d’agréer les ronds de jambes de salutations très distinguées.

Signé : Internautre

Alors que ce que tu penses vraiment c’est :

Trouduque, Trouduc,

Actuellement coincée dans une boîte de glands incompétents qui me font trimer comme un chacal pour un salaire de misère à trifouiller des putains de lignes de cases de toutes les couleurs qui te chient tes formules dès que tu te goures entre un crochet et une parenthèse, sachant que ça m’arrive souvent parce que ces bâtards me remboursent pas mon ophtalmo depuis le temps que je m’écorche la rétine sur cette saloperie d’écran trop prêt de mon nez, bref je cherche un autre taf qui paie plus histoire de rajouter du gorgonzola sur mes gnocchis.

Ouais parce qu’après avoir passé des lustres à me bourrer la gueule et cuver en cours dans mon master de je sais plus trop quoi de Gestion, j’estime que j’ai quand même le droit à un peu de reconnaissance et que ce serait pas trop demander qu’on me file plus de thunes pour passer 10 heures par jour à m’esquinter le dos sur une chaise à roulettes en mousse pendant que l’élasticité de ma peau se fait la malle, histoire de pouvoir économiser dès maintenant pour ma future conso de Q10+.

Ci-mer et à plus dans le bus.

Paulie ta mère

Bon en vrai je fais rien qui ai un rapport avec des tableaux Excel, ou alors de loin. Par contre j’adore les gnocchis au gorgonzola <3

Mais quand même.

Ca fait vachement du bien.

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Quand YouTube accueille les nipons, ça donne du WTF

Impossible de passer à côté de celle là.

VRAIMENT.

 

 

 

 

Quand Arnold Willis se prend un retour de scud Anonyme

On se croirait dans Matrix.

J’adoOore Matrix. Rien à voir avec le fait que c’est le seul film où Keanu Reeves déploie le charme et l’aphrodisiaque à pleine narine, non enfin pas tant que ça. Non le truc de malade c’est le mélange du virtuel avec l’IRL, quand l’IRL devient réel – OUAAAAAHH la belle phrase de poésie. J’suis max là.

[Pour les n00bz de l’internet, IRL = In Real Life, stadire dans la vraie vie de la rue, de ton Shopi, de la boîte de strip-tease tout ça tout ça. Ah oui et noob = blaireau. De riennnn !]

Aujourd’hui, Internautre, nous sommes tels Keanu Reeves. Non, pas beaux et ténébreux, parce que bon ne nous leurrons pas, la plupart d’entre toi est moche tel le pou, ce qui prouve bien à quel point ma bonté est grande de t’offrir tant d’affection, non si nous sommes Néo c’est que…

LA CYBER-GUERRE A COMMENCE.

Car à moins que tu n’ais passé les 5 derniers jours dans le coma hydraulique (je t’avais dit d’en rester à la vodka pourtant…) au fond du lac de la planète Naboo devant des feuilletons Gungans, il est strictement impossible que tu sois passé à côté des évènements actuels.

D’abord les Etats-Unis de l’Amérique ont décidé que ces enfoirés de pirates de l’internet c’étaient vraiment des raclures de bidet pourri, alors pour protéger les droits des artistes (et accessoirement le pognon des méga sociétés de production), ils ont engendré deux projets de loi : SOPA et PIPA.

C’est tellement chouquette comme noms qu’au début quand tu les entends tu penses que c’est les sœurs de Chapi-Chapo, alors qu’en réalité elles sont pour ton petit cœur d’internaute tel le scorpion venimeux devant l’allergique au venin de scorpion : très très méchant. Et très très dangereux. Et très très bête aussi.

En un mot comme en l’an 40, ces lois donneraient la possibilité au gouvernement américain de bousiller purement et simplement tout site hébergeant ou donnant accès (ne serait-ce que par un seul lien) à du matériel protégé. Alors sur le papier on se dit ah ben OUI normal après tout c’est des voleurs donc POUF le site. OUI certes MAIS comment le font-ils ? Et bien ils te démontent le référencement, le lien et le serveur. T’imagines le pouvoir ?

Autre information dans le Daily Show hilarant de Mister Jon Stewart :

Pour les non bilingues je vous livre l’info : tous les mecs du comité américain responsable de la propriété intellectuelle – et donc directement impliqués dans SOPA/PIPA – osent te sortir comme ça, l’œil humide et la lèvre molle, que bon ils ne sont pas non plus des nerds hein (= fondus d’informatique), et qu’il leur en faudrait certainement pour entériner leurs décisions, mais que bon à leur avis ça leur parait quand même pas dégueu comme projet. Voilà voilà.

… J’ai envie de dire : BRAVO ! Tiens ça me fait penser que j’ai une fuite de plomberie, faudra pas que j’oublie de prendre rendez-vous avec mon boulanger, moi.

Quasiment simultanément, alors que cette annonce retentissait partout sur la toile, que font les pécores du gouvernement US ? Ils font ce qu’ils font de mieux. Ils jouent à Bruce Schwarzenegger (mélange de Bruce Willis et Arnold Schwarzenegger bien sûr) (j’ai pensé à faire Arnold Willis mais bizarrement ça sonne vachement moins impressionnant) : ils roulent du pectoral puis t’envoient un gros scud préventif sur le coin de la poire pour bien te montrer à quel point c’est facile pour eux de te démonter la gueule (eh eh regarde ça comment j’te défonce !! R’garde, sans le cerveau, sans le cerveau !). Ils démontent MégaUpload, sans procès, sans avertissement, sans rien.

Alors que le quidam ne se méprenne pas (et toi non plus Monsieur FBI, steuplé démonte pas mon site il est tout neuf je l’aime d’amour merci) : je ne suis pas « pour » MégaUpload. Ils se faisaient clairement du fric sur le dos des artistes et étaient devenus tellement énormes que les patrons s’en mettaient plein le slip. Nan ce que j’affectionne pas dans cette sombre histoire c’est :

Peutitun : pas d’alerte, pas de procès ? Ca se fait ça ? Tu sais combien de fichiers personnels ou rares ont été perdus dans la manip ? Ben beaucoup.

Peutideu : la FACILITE avec laquelle ils ont tout mis down, c’est déconcertant. C’est-à-dire quand je dis déconcertant, je pense plutôt horriblement effrayant du mort. N’importe quel site. Quelques secondes. Sans prévenir. Pouf.

Peutitroi : le piratage sur internet, ça ne se résout pas par la répression. C’est évident : les hackers sont de plus en plus musclés de la programmation, plus stuffés du terminal, ils arriveront toujours à surpasser tous les obstacles mis sur leur chemin. C’est juste le début d’un grand n’importe quoi qui fout la merde dans le web. Moi je vais te dire, Internautre : oui, ça m’est déjà arrivé de télécharger illégalementmaisjusteunefoisj’tejuremonsieurFBI (pfiou), mais POURQUOI ? Tu crois que ça m’éclate moi de trainer sur des sites moches et louches (un peu comme Sartre) (ROOOH ça va les intellos calmos !) qui clignotent partout « VIENS MON PETIT VIENS, CLIQUE LA ET AU FAIT TU DIRAS BONJOUR POUR MOI AU VIRUS DE L’EBOLA DE L’ORDINATEUR QUE TU VAS CHOPPER HAHAHA ». Sérieusement c’est la galère pour trouver un truc, les caractères sont en bordel en plus tu captes rien.

Tiens j’étais tellement pleine d’inspi que je me suis fendue d’une illu paint (à la souris steuplé alors on se moque pas bande de chacaux). Admire.

Alors devine où il faut vraiment cliquer ??

Bon qui a envie de ça franchement ?? Personne. Moi je suis pas complètement fauchée, j’aime acheter ce que je regarde, j’aime avoir accès légalement à des services, et j’attends qu’une chose : qu’on arrête de m’obliger à aller sur ces sites de merde.

Pitié, avant de niquer internet, si c’était éventuellement possible de faire un truc intelligent merci ++ cœur cœur poney arc-en-ciel.

Bon mais du coup le plus intéressant – et flippant – c’est ce qu’il va se passer maintenant. Tu connais les Anonymous j’imagine, mais au cas où je t’explique ça évitera du bordel. Les Anonymous au départ c’est des hackers du monde entier qui ont pour particularité de ne revendiquer ni chef ni règles. Ce qui veut dire que n’importe qui peut se joindre au mouvement ou le laisser tomber sans que ça ne remue le moindre cheveu de la tête des autres. Au début lorsqu’ils se sont formés en 2006 via le célèbre forum 4Chan (dont l’objet est de poster un max de trucs plus bêtes et plus pornos que le précédent), ce qui les faisaient marrer c’est le « lulz », stadire le côté obscur du lol. Par exemple si t’allais sur un de leurs forums pour dire « Ben moi je pense que vous êtes tous des pédés même pas capables de hacker la boîte au lettre de ma grand-mère et je vous pisse à la raie et en plus je suis un gros pédophile niaaahahahaha » tu pouvais être sûr que dans l’heure qui suivait ta page facebook, ton skyblog, ta page Viadéo, ton slip, tout était hors d’usage. Et pour couronner le tout, vu qu’ils arrivaient à pécho ton adresse, ils te passaient la commande de pizzas à ta place. Paie ton conglomérat de livreurs. Lulz.

Aujourd’hui devant la nécessité d’un front uni face à la menace des petites putes de lois, ils sont vachement plus sérieux. De manière générale ils affichent en bandoulière l’amour de la liberté d’expression, sortent dans la rue manifester avec leur masque favori (si tu veux participer c’est samedi à Paris et c’est LA), et surtout ils font ce qu’ils font de mieux : ils foutent par terre tous les sites internet stratégiques possible. Le ministère de la Justice américaine, le FBI, Hadopi, l’Elysée, la liste est longue  : plus ça fait chier mieux c’est. Ils ont même rendu dispo les discographies de tous les artistes en contrat avec Sony dimanche dans l’aprem. Si t’as loupé ça, t’as raté ta chance de télécharger tout Madonna pour pas un rond, dommaaaaaage ! Sauf que cette fois c’est pas comme avant quand ils crashaient des sites : cette fois ils ont des entreprises de leur côté. Des vraies entreprises qui font du pognon et tout. Bon pas Sony par contre.

Ben ouais, les boîtes qui font leur avoine sur le net elles sont pas méga contentes de SOPA/PIPA. Genre Facebook, s’ils doivent se mettre à surveiller leurs ouatmillions d’utilisateurs H24 pour vérifier que personne a mis le dernier Tom Cruise en ligne, ils vont vite se retrouver avec les yeux qui saignent. Du coup cette semaine on a eu droit à un black-out total de Wikipédia en signe de protestation.

Et maintenant on en est arrivés à l’ultime mesure : l’appel au boycott. Ce mois de mars 2011, les enfants, la planète entière est appelée à la non consommation de biens culturels. Films, livres, musique, les Anonymous appellent la population à foutre par terre le premier bilan trimestriel de l’année des majors.

Le sens de la mise en scène de ces américains quand même ça fout des frissons de nuque

BON vu que c’est illégal d’inciter à ce genre d’action je t’incite pas hein, mais après je suis pas responsable tu fais ce que tu veux. Voilà quoi.

Cela dit tout ceci n’a pas été vain, car merci le calendrier électoral, vu l’impopularité massive des projets de loi en gestation, la Maison Blanche s’est désolidarisée de la démarche et tout a été reporté à jamais (enfin à pas tout de suite en tout cas).

La suite au prochain épisode !

EDIT : suite à un commentaire avisé, je rajoute cette vidéo extraite de TED qui exprime bien l’ampleur du désastre.

Allez pour te détendre de toute cette sériosité j’te mets une vidéo sur Mario qui rencontre ses beaux-Parents au château Peach, c’est beau c’est pour toi c’est caviar <3

 

Les réufions, c’est ma paffion

Aujourd’hui cher Internautre, je suis en attente de ce que j’appelle une réufion. La réufion est une réunion un peu spéciale, qui comme toute réunion est de type jobi jobale dans un cadre appelant à la rémunération mensuelle (sauf dans mon cas où le Coup de Pute de la Vie perpétré par mon étron de patron m’amputât de mon statut de travailleuse libre pour me balourder directement à EsclaveLand).

La réufion diffère de la réunion de plusieurs manières cumulables si besoin :

–          Elle est inutile et tu le sais déjà en  acceptant l’invit’ Outlook

–          Elle était censée être utile, mais finalement non parce que tout le monde y a raconté sa vie et après c’était l’heure d’aller faire pipi

–          Elle est repoussée à dans 10 minutes le temps que Johnny finisse un truc, et puis une demie heure après quand Johnny a fini Gilberte informe qu’à cause de Johnny qui prenait du temps elle a commencé un autre machin qui dure encore une heure donc si on pouvait reporter dans une heure, jusqu’à ce qu’on se retrouve à deux jours après avec rien fait du tout.

Bon moi ma réufion c’est l’option Johnny : j’attends. Du coup j’attends avec toi parce que bon c’est quand même drôlement plus agréable, non ? ..NON ??

Mais si.

Ta gueule.

Bref !

Moi du coup quand je fais rien je fais pas vraiment rien : je vais visiter l’internet. Et sur l’internet on trouve plein de trucs cools et moi j’suis vachement généreuse comme nana, avec le cœur en or et le poil sur la main, tout ça tout ça alors je partage, je fais du « sharing » comme disent nos amis d’Outre-Atlantique.

Alors petitunpetita, déjà ya un site plutôt chouette à connaître : ça s’appelle Phrase Choc et outre le fait que j’en postais une ou deux dans ma jeunesse de la semaine dernière, franchement ça peut servir.

Exemple :

« Ne remettez pas au lendemain ce que vous pouvez faire le jour même »

Benjamin Franklin.

AH si mon étron de patron avait lu Phrase Choc, c’en aurait été fini des réufions Johnnny, quelle formidabilitude !

Autre exemple :

« Le travail acharné n’est que le refuge des gens qui n’ont rien d’autre à faire. »

Oscar Wilde

Bien dit Oscar !! C’est clair que perso j’ai moult autres trucs à faire que bosser. Attends. Allô quoi.

« La répétition est la plus forte des figures de rhétorique »

Napoléon Bonaparte

Visiblement Monsieur Bonaparte est également l’inventeur, en plus de la boutonnière protège-doigts, du dragueur relou, qui essaie de te pécho tel le Pokémon de feu à coups de briquets (pour info pour les Pokéincultes : ça veut dire que ça marche pas).

« Pour accomplir de grandes chose,s il ne suffit pas uniquement d’agir, mais aussi de rêver ; pas seulement de planifier, mais aussi d’y croire. »

Anatole France

Monsieur France a visiblement inspiré Peter Pan. J’aime ça. C’est le genre de phrase qui, perso, me donne envie d’embrasser le chaland avant de courir vers mes rêves de fortune. Cours et vole dans le vent, sur le planête d’argent, décolle et batifoooooole tu t’envoles tu t’envoles tu t’envoles tu t’envoles tu t’envoooooooooooles <3

Non sérieusement vas-y voir et surtout si une bonne phrase te vient, de toi ou de ta mère, poste là et bientôt tu verras le net sera inondé des pensées des uns et surtout des autres ! Ce sera trop ouf de la touffe.

Sinon ya aussi un mec qui fait des sculptures avec des bouquins honnêtement c’est plutôt fat comme disent les jeunes de maintenant.

On se croirait aux mines de la Moria.

Une meuf a voulu se prostituer pour des McNuggets.  Wow. Alors un Big Mac encore j’aurais dit wéééééééé mais là non jsuis désolée…

Et ya des gens qui font des trucs de taréééééééééééééés

 

Et des trucs étranges aussi. Vraiment.

VRAIMENT étranges.

Et enfin, sache que l’Amour, c’est chimique. Petit inculte de la Science.

Sources : onestophumour, izismile, 9 Gag, Topito

La Partouze du Futur

Pour une raison inconnue, beaucoup de gens aimeraient avoir vécu dans une autre époque que celle que nous vivons.

Et pour des motifs encore moins évidents à mon sens propre de ma personne en elle-même, si tu demandes à des gens de type humain à quelle époque ils auraient aimé vivre, AUCUN ne dira « aujourd’hui ».

Alors on a environ 60% des gens qui auraient voulu connaître les années folles vers les 60’s, histoire de mettre des robes à frangettes et des chapeaux feutres. Même les meufs. Alors je veux préciser que AAALLOOO les nanas, autrefois en tant que femme tu avais autant de crédibilité qu’un pigeon coiffé d’une boîte de rillettes, et autant te dire que les pigeons amateurs de charcuterie n’ont jamais trop eu la côte. Ne me demande pas comment je le sais, mes sources sont top secrètes.

A égalité avec 10 %, nous retrouvons les périodes romanesques comme :

–          « celle des chevaliers » (= le Moyen-Âge si je ne me goure pas) (perso je l’aurais mauvaise de prendre un bain par an, te faire démonter la gueule par le puissant seigneur quand tu livres pas assez de poulets et au nom du Seigneur Tout Puissant quand tu confectionnes ton homéopathie dans les futaies sous prétexte que c’est un truc de sorcière) (Boiron, le laboratoire du mal)

–          la Renaissance (pour les belles robes, les lettres entre amants cachés, les amours interdites) (et les mariages forcés, les gens qui pissent debout dans leurs vêtements, les Paris-Maubeuge qui durent 2 jours)

–          Le siècle de Lumières pour les intellos qui font genre qu’ils aimeraient vachement rencontrer des vieux tromblons qui ont pondu des essais qu’on ne lit qu’aujourd’hui

–          Et enfin, les années 1800, pour… Ben je sais pas, Napoléon, Sherlock Holmes, Orgueil et Préjugés ?…

Moi je veux bien hein. Mais bon aller trainer sa couenne en robe compresse-côtes avec le cheveu gras et les menstrues récoltées dans un tissu à laver à la mano à la rivière d’à côté, à passer ton adolescence à minauder devant le premier chevaleux qui passe pour te faire mettre en cloques à chaque fornication, moi je dis bof.
Alors bon par contre en tant qu’homme je veux dire, why not, j’irais draguer de la gueuse aux quatre brises ça manquerait pas de poivre c’est clair.

Et de même, bizarrement, PERSONNE ne dira que l’époque qu’il aurait aimé connaitre c’est… « LE FUTUR ».

Atteeeeeeends dans le futur les gens !! IMAGINE.

Année 2265 : Les hommes n’ayant plus de pétrole, les textiles synthétiques sont en voie de disparition et tous les vêtements sont en coton bio, ce qui diminue drastiquement les soucis d’odeurs d’aisselles et fait chuter toutes les actions Narta. Le prix du coton s’envole, de sorte que seules les riches s’offrent le luxe de se démaquiller et que la populace se balade avec des cernes noirs de panda malades, souvenirs du mascara de la veille. Rapidement les gens arrêtent de se maquiller, et là c’est la fin de Elle et autres magazines pour femmes futiles qui sont obligées de remplacer toutes leurs pages make up (ça veut dire maquillage, j’te le dis des fois que t’es pas bilingue de la beautitude comme moi) par des pages minceur, ce qui augmente l’obsession des régimes dans la population et entraine une baisse de consommation de chocolat et surtout un moyen de gérer la surpopulation mondiale puisque les gens sont plus minces, donc prennent moins de place, ce qui fait qu’on sera toujours les uns sur les autres pour faire UN MAX DE PARTOUUUUUZES HAHAHAAA.

Bon okay c’est nul le futur en fait : visiblement y aura plus de Kinders.

A moins que…

Année 2789 : L’excès de prises de moyens de contraception à but de contrôle des naissances des fameuses partouzes nationales depuis 2265 entraine de nombreux problèmes hormonaux conduisant au développement de mutations précoces chez les fœtus passant au travers des mailles du contrôle des naissances, divisant l’humanité entre les humains aux talents hors normes (comme péter du Lancôme ou se téléporter direct de ton canap’ à ton plumard) CONTRE les humains normaux qui, eux, n’ont pas d’autre aptitude que de marcher bêtement du canap’ au Dunlopillo et d’inventer une NOUVELLE RELIGION qui condamnera ces êtres pas normaux, surtout s’ils sont roux ou marseillais. De là nous assisterons à la création de 2 clans ennemis, les mutants et le clan religieux interdisant la contraception, amenant une supériorité numérique qui aurait pu être décisive si parmi eux n’avait pas naquit : Pern-L. Pern-L c’est un prénom du futur alors hein oh voilà bref. Pern-L elle est originaire de ce qui autrefois était Lille, donc autant dire que le sang des plus grandes chaudières des années 2000 coule dans ses fines petites veines. Du coup elle a vite taté de la luxure parfois même sans les mains et s’est mise à acheter puis dealer de la pilule, et donna naissance à la faveur d’un oubli inopiné de sa dose quotidienne à Axe-L. Alors Axe-L déjà qu’il a un prénom qui attire naturellement de la meuf de par la loi du marketing et même des siècles après la disparition des déos, en plus il est né avec le superpouvoir de la GOGOGADGETO-QUEUE qui lui donne la formidable capacité dite du Marsupilami : plus besoin d’élastique pour le saut à l’élastique ! Des hélicos qui volent vraiment ! Des pompes sans les mains ! Des morceaux de piano à 11 doigts ! Du hentai sans trucages ! Le monde fut si subjugué par son talent que tout le monde se réunit sous son égide bienveillante et se réconcilia dans les larmes avant de faire une MEGA PARTOUZ…

Oh. Wait.

Je crois qu’on assiste à une certaine esquisse de schéma mental dans mon Futur imaginaire et je ne suis pas sûre que je puisse en faire la promo en entretien d’embauche.

En entretien de débauche à la limite.

En fait en un mot comme en trouze, j’AIME mon époque. Parce qu’aucune autre époque ne pourrait inventer ça :

 

Ou ça :

En même temps, Luc à l’envers ça fait…

 Ou ça :

Ou ça :

Ouate deux phoque.

Ou même et surtout… Ça (mettre le son pour celui là) : enfin il y a une raison d’aimer les pigeons.

OOOoooooohhh ouiiii baby.

Sources : Sexactu, Girls and Geeks, Choucroute Garnie