JCVD ne porte jamais de chaussettes. Pas fou.

Au début tu pensais qu’il existait 3 types d’histoires : les Vécues de la Vraie Vie, les Fictions Fausses et Fantasques, et les Rêves Random Risibles (bon ok un peu dur de trouver des mots en R qui aillent avec « rêves ») (Raspoutine, Rimmel, Raisin…) (non décidément, pas mieux).

Tu as l’impression que ta vie et les séries américaines ne pourront jamais se rejoindre.

Tu te dis que JAAAMAIS il ne t’arrivera de rentrer chez toi un soir, le ventre grondant parce que tu avais oublié d’approvisionner ton bureau en petits LU, et en même temps avec l’impression que cette journée de jeûne t’a considérablement allégé le gras cuissal et que tu as donc MERITE ta boîte de Kinder Surprises que tu ouvriras dès que tu te seras lavé les mains de la biomasse récoltée via le trajet en métro, et là GLOURG (c’est le bruit de glotte quand tu es tellement choqué que tu peux rien glotter d’autre). Un cadavre a lâché sa flaque de sang gluante sur ton tapis de bain BUT tout neuf. Oh putain l’enfoiré en plus t’es en chaussettes et comme toute une chacune le sait de certitude : le tapis de bain mouillé est le pire fléau des porteurs de chaussettes. Donc merde quoi.

Tu songes que JAAAMAIS Ryan Gosling ne te poursuivra sous la pluie battante, les cheveux collés sur son front sensuel (car Ryan Gosling est sensuel de partout) (même ses coudes sont à baver), le t-shirt mouillé moulant ses pectoraux enrobés de chocolat (si seulement), que JAAAMAIS en t’attrapant à bras le corps il ne te serrera fort contre son torse irradiant l’intelligence en murmurant à ton oreille « Hey Girl… Never leave me again. Please. Yipee Kay. ».

Tu penses que JAAAMAIS un célèbre producteur, l’allure sereine et le cœur pur, ne passera par hasard un jour sous la fenêtre de ta salle de bain dans laquelle tu étais en train de donner ton récital quotidien à destination de ta tuyauterie au grand complet, récompensé de ton succès par la fuite de la chasse d’eau que tu attribues au trop plein d’émotions charrié par ta voix plus chaude et plus bonne que la plus bonne de tes copines, et que JAAAMAIS il ne s’arrêtera, plus enchanté de cette douce mélodie que le Prince Philippe lorsqu’il entend Aurore la Belle qui Dort pas Encore au sein de la forêt magique, dégainant son contrat avec une major plus rapidement que Rocco Siffredi n’a une érection.

Il ne t’est pas non plus venu à l’idée que les rêves prendraient vie.

JAAAMAIS il ne t’a paru possible que ta mère ne se batte contre un poulpe géant pendant que le siège des toilettes se dandinait en chantant du U2.

JAAAMAIS il ne pourrait t’arriver d’être poursuivie par le Migou sans réussir à avancer, tomber du sommet d’une falaise et finalement te faire rattraper et gagner ta liberté au chifoumi.

Et tu étais bien certaine que JAAAMAIS quelqu’un n’atterrirait sur ton blog en tapant « couille de gnou » sur Google.

Et bien, Internautre, sache qu’une de ces affirmations est réelle et m’est arrivée à moi, MOI pauvre mortelle parmi tant d’autres, petite existence se démenant dans la jungle de la vie en essayant désespérément de réussir la recette du moelleux au chocolat.

Sache que la fiction s’est infiltrée dans la réalité, probablement en profitant de la faille créée par Jean-Claude Van Damme lors de sa première interview, et qu’elle s’insinue insidieusement par tous les pores du tangible, tel un tube d’Indochine prenant lentement possession de tes facultés mentales jusqu’à la fonte de ton brain (dixit JCVD).

JC s'en veut de n'avoir pas pensé à un tapis de bain de rechange pour éponger le sang...

Crains donc le courroux de l’inattendu, et surtout ai toujours un tapis de bain d’avance. On ne sait jamais qui va mourir chez soi.

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Publié le 11 janvier 2012, dans Delirium très mince, et tagué . Bookmarquez ce permalien. Poster un commentaire.

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