Heu-reu-se-ment il y a l’fœtus ♪

LUI : On vous a déjà dit que vous aviez des yeux magnifiques ?

ELLE : Hihihi, on VOUS a déjà dit que vous aviez des yeux magnifiques ?

LUI : Oui.

ELLE : … Euh ah bon mais qui donc ?

LUI : Et bien vous, vous venez de le dire.

 

(trollololol)

Cette scène ridicule aux doux relents de drague Carambar est tirée d’une sublime œuvre M6ienne. Oui, car en ce moment je suis en vacances mais comme je suis absolument seulabre dans mon temps de glande et surtout complètement à sec de liquide (hahaha je ne suis qu’humour) (ouais enfin de fric quoi), cela limitait mes champs d’action de sieste et de trainage devant la télé à

1- Chez moi,

2- Chez M. Akov.

Sachant que ma télé est un mètre cube cathodique probablement transmis à mes proprios de génération en génération, dont le bouton POWER est bloqué pile poil entre MARCHE et ARRÊT, et dont la prise VGA se casse la truffe sur le parquet moche à chaque éternuement du bébé du voisin, et sachant que M. Akov a lui un écran de 4m par 3 relié à une Playstation 3 et tout un coffret de la première trilogie Star Wars, le choix est comme qui dirait vite fait.

Voilà voilà.

Devant mon nouveau statut officiel de squatteuse glandue, je compatis avec tous les chômeurs en état larvaire. Ce matin, réveillée avec M. Akov et devant l’impossibilité de mon rendormissement, j’ai commencé ma journée TVathon sur les coups de 9h en matant Cœur Océan.

Cœur Océan, si t’as jamais maté KD2A, c’est une série française qui parle des aventures de jeunes plus ou moins bogoss en vacances sur une île paradisiaque. Enfin quand je dis aventures, c’est du niveau « Oui je suis très malheureux que tu partes à New York, mais je viendrai te voir tu sais » « Ah OKAY donc c’est bien ça tu veux juste un pied à terre à New York ma mère avait raison t’es GRAVE un parasite ! » ou autre « Mais attend occupe toi de lui, c’est ton fils à toi aussi après tout, merde » « Nan mais tu vois bien quand je me mets à crier il pleure ça montre bien que je suis pas fait pour ça putain » (oui ça parle mal, avec des mots plus hauts que les autres wech).

Tous jeunes et tout bronzééés

Le temps que j’aille m’acheter un pavé de rumsteak de 300g à manger avec des frites maison et quand même une ptite courgette pour faire genre que je mange sainement, PAF c’était l’heure du téléfilm de la 6. L’histoire d’un mec méga mytho qui enfume deux gonzesse et la moitié des Etazuniens, épousant les premières et volant leur pognon aux seconds (en mode « ouais en fait j’ai eu un cancer du pancréas mais j’ai eu une guérison spontanée, et j’ai hérité de 2 millions de dollars aussi ») (ALLÔÔÔ MEUUUFS ça pue le chacal moisi ton histoire).

Et là, déchéance télévisuelle, je me retrouve devant Hollywood Girls d’NRJ12. Titre nase, chaîne pourrie, prod française, bref là normalement Internautre, tu sens arriver le programme de qualité. Et comme d’habitude, ton intuition est au top de la moumoute. Le principe si tu connais pas, c’est de mettre des bonnasses manucurées et des glands musclés (enfin ils sont aussi musclés d’ailleurs à priori) à Los Angeles (mais ils parlent tous français hein, ils vont quand même pas s’intégrer comme des gueux mayrde) (enfin je suis pas bonne langue, à un moment yen a un qui a dit « à dix heures » et c’était sous-titré « je serai là » donc j’imagine qu’il a du tenter une sortie anglosaxone). Et donc qu’est ce qu’ils font à Los Angeles ? Ben ils couchent ensemble, ils sont enceints (enfin surtout les meufs), ils font des castings d’acteurs et de mannequins et c’est vrai qu’entre nous, quand on voit la qualité de l’expression orale ambiante, on comprend qu’ils tentent pas le concours d’entrée à la NASA.

Promo MIT 2012

Florilège :

« Ouais c’est des fleurs spéciales en orimami ou chais pas quoi, un truc japonais genre comme les ombres chinoises » (DAFUCK ??)

« Parce qu’on est potes depuis tous les jours, mais je sais pas si on va rester potes sérieux » (Tu m’étonnes Brandon)

« Ptain et Kevin qui est trop croque d’elle » (Sacré Kevin, il s’en mord déjà les dents)

« Caro t’es enceinte de qui ? De ce con de Kevin ? Comment ça de Stéphane ? Stéphane ton ex c’est ça ? DIS MOI QUAND !! QUOI tu t’es tapé ton ex la veille de notre mariage ? » (Suite du scénar : pour cause de brutalisation sus décrite, ladite Caro perd son bébé, ce qui est pratique parce que sinon elle risquait de plus rentrer dans ses micro shorts et de déglamouriser un peu la série à coups de tire lait) (ah et aussi elle souffre d’amnésie en plus d’avoir perdu son fœtus, encore un rebondissement fort en chocolat)

Je crois qu’à côté de ça même la nouvelle pub Findus est supportable.

Et pourtant c’est ma number one des pubs relous dans mon top five du moment, juste devant la pub Feu Vert avec cet enfoiré de chat blanc qui a la voix d’Orson dans Desperate Housewives.

Bon et sinon toi ça roule ? Pas trop bossé aujourd’hui ?

Hahaha.

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Publié le 2 avril 2012, dans Delirium très mince, et tagué . Bookmarquez ce permalien. Poster un commentaire.

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