La danse du fail et 2 présidents étazuniens

Je n’aime pas les débuts de relations. Je n’aime pas me retrouver en face à face avec le chef orné d’un sourire niais figé, telle la descendance cachée de Barbie et du Joker. Je n’aime pas garder mes blagues nulles par devers le sus-décrit sourire d’amphore de peur que mon sex appeal ne se fasse la malle plus vite qu’Edward Cullen devant un peigne ou Iggy Pop devant un T-shirt, ce qui, vu la qualité des blagues que j’affectionne (et si tu lis ce blog régulièrement tu vois de quoi je parle), est finalement plutôt probable.

Hihihi j'te kiffe trop en vrai <3

Je n’aime pas me prendre la courge pendant la quarantaine d’années pour savoir si oui ou non le smiley bisou est plus fort que « gros bisous » qui lui-même est évidemment mieux placé que « bises », et sachant que les seuls à dire encore « biz » sont les blaireaux et les gens des années 90, que signifie « bizoux » et où placer « XoXo » ? Je n’aime pas non plus proposer un rendez-vous parce que j’ose pas appeler et que du coup j’écris un sms qui finit par « enfin si tu as le temps bien sûr :) » et que déjà j’aime pas le smiley « ;) » qui ressemble à un pervers condescendant et sournois (ou sinon à Chucky) (et faut jamais faire confiance à Chucky) du coup je préfère le « :)» mais en même temps ça fait pas le sous-entendu pareil et c’est pourri, et ensuite j’aime pas parce que j’ai lu une fois que si la personne était vraiment intéressée elle répondrait dans les 30 minutes qui suivent et je SAIS BIEN que c’est du boulechitte mais quand même 35 minutes plus tard j’ai envie de me défenestrer. J’aime pas non plus recevoir un « Ok » tout secos comme ça HOP avec rien marqué d’autre. Seriously, ouate does it mean ?!! Si t’es content pourquoi tu envoies un truc aussi sec et si t’es pas content pourquoi t’acceptes ?? ALLÔÔÔ. Aussi j’aime pas les rires forcés, les blancs embarrassants, les « ah vous êtes ensemble ? » « Euuuuh ben huhuhu ben en fait ben un peu enfin oui mais bon hihihi » alors que Lui ne tremble même pas du bout de l’ombre du poil de sourcil.

Bon après yen a qui sont un peu faisandés du citron.

Moi ce que j’aime c’est quand je suis bien confo, telle la griotte dans un gâteau aux griottes : calée, au chaud, les fesses roses de contentement, avec une petite queue fichée dans le… Euh enfin pourvue de l’épiderme lisse et ferme de l’amour, quoi. A mon avis fondamentalement issu de mon brain personnel, le moment où tu sais que tu as passé un cap, c’est quand tu peux arrêter de faire semblant d’afficher l’orgasme à chaque visionnage de la Coupe d’Europe, du défilé Victoria’s Secret, de Turbo ou de Fast and Furious (allô les clichés je sais, mais c’est pas de mon fait si je constate de visu réel que dans mon entourage ils sont fondés), et que tu te mets d’accord sur un compromis du type Star Wars, Monk, Friends ou tout film affichant Scarlett Johannson en devanture de boobs HD.

OKAYYY je caricature, mais vu que :

1-     J’aime dire du pourri

2-     C’est mon blog

=>  Je dis du pourri et puis c’est tout, mayrde.

Ben pour le taf c’est pareil : j’aime pas les débuts de professionnalisation. J’aime pas faire le tour des bureaux pour qu’on me présente avec mon sourire de carafe certifié pur sucre. J’aime pas qu’on me répète 20 fois dans la journée « Bon ben bienvenue hein hahaha voilà voilà… ». J’aime pas ne pas savoir comment sortir du bureau du chaland accueillant sans afficher la raideur patibulaire et en même temps sans attendre l’atteinte de la conjonctivite suite à un matage de blancs d’yeux prolongé. J’aime pas ne plus me souvenir quand je croise un pélo dans le couloir si je suis censée le connaître ou si je m’apprête à saluer un parfait inconnu (dans le doute je salue, ça fait la meuf sociable et ouverte et pis ça me rappelle mon doux pays sudiste d’autrefois qui sent le soleil <3). J’aime pas tourner dans la cantine sans savoir où m’asseoir, en mode revival de la douce époque du lycée, quand les sachets de ketchup étaient rationnés et les légumes bouillis dans du vomi. Et j’aime pas tutvoyer en mode « T… V… Enfin ça va ? ».

Bien entendu, en réalité ça se passe en général très bien à chaque fois. Oui enfin presque à chaque fois. Cette méga diarrhée verbale vindicative n’ayant évidemment aucun rapport avec le fait qu’hier matin, à mon premier jour de nouveau boulot, le Méga Patron m’ait tendu le poignet en arguant que ses mains étaient mouillées suite à un nettoyage savonneux post-tenure d’organe urinant, et qu’au lieu de lui secouer le poignet comme chacun sait qu’il est coutume de le faire dans ce genre de cas, j’ai lentement tendu mon propre poignet pourtant parfaitement sec. Occasionnant ainsi le premier check de poignet transhiérarchique de l’histoire de l’entreprise.

Cette image donne envie à mon cerveau de faire une blague raciste avec la voix d'Eddy Murphy.

Misère.

Je pense qu’une danse du fail s’impose.

Facepalm 1 :        _o/         _o>

Facepalm 2 :        \o_        <o_

Et le final, double facepalm :

\o/

<o>

YEAH.

Le facepalm innovant.

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Publié le 11 avril 2012, dans Delirium très mince, et tagué . Bookmarquez ce permalien. 5 Commentaires.

  1. Désolée… mais je me tape un méga fou rire là ! non mais tu as checké ton patron ??? sérieusement ?!
    En même temps je me marre, mais va falloir que je fasse mes débuts de professionnalisation incessamment sous peu, et c’est pas sure que je fasse mieux.
    (courage hein quand même)

    • Malheureusement tout est vrai !… Morceau de chance, il ne semble pas m’en tenir rigueur !
      Merci pour les encouragements, c’est dur de travailler (mais où sont passées mes étuuuuudes)

  2. Barack Obama est le seul homme politique que j’ai lu in english!

  3. Je me suis bien marrée aussi! Bush = croisement entre barbie et joker: wow, c’est exactement ça! Et moi aussi je déteste les « ok »… un peu d’enthousiasme dans ce monde de laitues, bordel!

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