Achille Parmentier et autres joyeusetés ritales

Buonjurno Internautre, ce soir c’est pizza tortellini, car je rentre d’un trip milanesque de première qualité.

Il se trouve en effet qu’ayant une amie ritale sur le point de prendre mari dans son doux pays natal, nous allâmes une dizaine d’amis et moi assister l’événement, qui se trouvait près de Milan. Il s’est passé tellement de bordel ce week-end que je crois que la liste est de mise pour s’y retrouver un tantinet.

1)   Être un boulet sur le plan international.

Il est vrai que jusqu’à maintenant je me contentais bêtement d’exprimer toute l’étendue de mon talent en Francie, ce qui est quand même vachement chauvin. Du coup ce week-end j’ai fait un effort et j’ai oublié mon code de carte bleue. Oui, oublié. Non non ça n’était pas une carte neuve, ça faisait bien 1 an que je l’utilisais quasi quotidiennement sans jamais avoir l’ombre d’une hésitation. Et là, je descends de l’avion, je récupère mes bagages, je vais au distributeur local, je tends la main vers le clavier à 10 chiffres et… Rien. Rien de chez rien. Le vide intersidéral encore plus profond que dans le regard de Kristen Stewart.

Mon code ? Quel code ?

Résultat, je me suis faite entretenir tout le week-end, et en revenant ce soir j’ai définitivement bloqué cette saloperie sans jamais me rappeler ce foutu code. Accessoirement je me suis également escrimée des lustres au carré devant la porte de la salle de bain de l’auberge de jeunesse où l’on a passé la nuit jeudi soir, me lamentant qu’y avait pas de poignée, que la vie c’est vraiment un gros étron et que c’est un scandale de premier plan de mettre des salles de bain inouvrables, quand une copine est arrivée et a tout simplement… Fait coulisser la porte.

Han putaiiin j’arrive pas à nouer mes lacets…

Voilà. Et comme point final, je peux mentionner que j’ai pris samedi la plus grosse cuite de ma vie, et que sans exagérer je crois qu’en termes de bilan on peut dire que je n’ai rien bu,  vu la balance entre les entrées et les sorties de mon organisme. Je ne détaillerai pas plus avant, je crois que tu as compris.

Je suis actuellement ornée au bras gauche d’un bleu en forme de morsure, sans aucune idée de sa provenance. Gottferdom.

2)   Aller au plus beau mariage de la terre

Non mais si vraiment. Imagine, Internautre.

Devant cette vue, t’es obligé de dire Oui.

Tu es en caisse à raconter de la merde avec tes potes, et soudain apparaît devant tes yeux ébaubis une vue de taré avec option lac scintillant au soleil + forêt deluxe, pour finalement arriver à une chapelle toute illuminée de l’intérieur ambiance émotion de l’intime, et même un renfoncement de mur spécial chœur chrétien. Alors par contre c’était une messe en italien, forcément. Heureusement les mariés étaient sympas ils nous ont fait un livret en bilinguisme pour qu’on suive un peu les périples bibliques de Notre Seigneur Jésus, mais vu que le prêtre aimait bien y aller de sa petite impro j’avoue que parfois je me suis un peu sentie comme quand j’étais en cours de philo : perplexe. Bon alors oui j’ai pleuré, les mariés ont pleuré, tout le monde a pleuré, et comme il faisait dans les 35 degrés on frôlait dangereusement la déshydratation du coup on est tous partis pour l’apéro dans une villa de ouf malade, avec piscine, buffet maxi best of plein de petites verrines fraîches et premium luxe. La classe. Léger bémol : chaleur + lac = ? Eh oui, moustiques. Alors quand je te dis moustique, normalement tu penses à une mini bestiole qui fait des petits boutons qui grattent. Hmhmhm oui ça ce sont les moustiques français des ptites tafioles. Maintenant imagine un frelon qui te fait des boutons de la taille d’une assiette qui gonflent, rougissent, grattent et font mal comme si on t’avait filé un coup de brique dessus. Voilà, ça ce sont les moustiques du pays de la pizza. C’était Jumanji sérieux j’ai cru que j’allais y laisser les extrémités, et en plus y avait même pas Robin Williams pour me consoler. Chienne de vie.

Moustique normal de la Francie

Moustique rital

3)   Le foot c’est la vraie religion de la ritalie

Le soir de notre arrivée, c’était le match Italie-Allemagne de la Coupe d’Europe. Alors que les choses soient claires Internautre, le foot en termes de priorité se place juste entre le nombre de lattes de mon parquet et les rognures d’ongles de mon voisin. En gros je m’en bats généralement l’œil avec une patte de héron. Mais LA, au pays du foot, mon dieu Jésus quoi. En attendant les bagages, un italien était concentré sur ce qu’il écoutait via son iphone et des écouteurs, et a soudain hurlé « GOAL !! BALOTELLI !! » Alors Balotelli je t’explique si comme moi t’es une burne en foot, c’est un joueur italien super balaise. Dans la navette de l’aéroport vers Milan, la radio diffusait les commentaires du match en direct, en italien évidemment, ce qui fait qu’encore une fois tout ce que j’ai capté c’est « pizzaspaghettiricotta BALOTELLI BALOTELLI !!! BALOTELLIIIIIIIIII parmeggianoreginavafanculo ». Et en arrivant sur la plus grande place de la ville à la fin du match : la folie. Des mecs torse nus et des nanas super gaulées, tous pinturlurés au couleurs de l’Italie, même des vieilles qui agitaient des drapeaux. Tout le monde chantait, s’interpellait sans se connaître, balançait des fumigènes, grimpait aux réverbères et sur les arrêts de bus, roulait au ralenti dans des caisses fourrées aux supporters qui sortaient par les fenêtres et le coffre ouvert. Le bordel total.

Les ravages des supporters italiens.

4) Pour conclure, quelques phrases choisies proférées ce week-end

« Eh, Total ça se dit Total aussi en italien ! »

« Moi une fois j’ai vomi et le lendemain j’avais les cheveux méga bouclés »

« Manger rapide, manger liquide »

« Monsieur et Madame Parmentier ont un fils. Comment s’appelle-t-il ? Achille !! »

« Bon elle a disparu avec un mec et c’est elle qui a les clés de bagnole, faut la retrouver. Toi t’es respo fourrés, toi talus et moi je fais les parterres de fleurs. Dispersion »

« Ouais faudrait que je fasse du sport mais en même temps mon mec me dit que les fesses musclées c’est moins bien pour la levrette »

« Putain cette connasse d’esthéticienne m’a oublié une ligne de poils de mollets »

« Contorsionniste de la rotule, ça me semble compliqué »

Sur ce, arrivederci tutti !

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Publié le 1 juillet 2012, dans Delirium très mince, et tagué . Bookmarquez ce permalien. 21 Commentaires.

  1. Ah oui quand même…
    alors 1/ j’ai failli me pisser dessus quand l’image du moustique rital est apparue… ça doit être un cousin du moustique finlandais si tu veux mon avis
    2/ pour le foot, et l’Italie, là je serais toi je la ramènerais pas trop
    3/ toutes les esthéticiennes sont des putes borgnes c’est bien connu
    4/ alors moi j’ai jamais eu les cheveux bouclés après une cuite et pourtant… je te fais pas un dessin

    • 1) Je ne suis amais allée en Finlande, mais à la lumière de ton commentaire je crois que je n’irai pas demain (ou alors pas sans une bonne bombonne de Raid)
      2) What do you mean ?
      3) Putain et elle m’a même loupé la moitié du genou gauche la connasse
      4) Je me disais aussi que c’était du flan cette histoire capillaire ><

  2. Une fois de plus tu m’as bien fait marrer… franchement je te vois vraiment bien en chroniqueuse ou ce genre de truc, tu as l’humour et le talent et accessoirement t’es pas laide ;) Vis de ton art Responsable appro rigolade

    • Ah ça j’aimerais bien être chroniqueuse… Mais j’ai peur que de transformer mon plaisir en une obligation ne lui ote sa saveur, comme quand t’as pas envie de manger une pizza mais qu’il reste que ça tu vois. Ou pas ?

  3. Tout à fait !! je vois le truc… sortir une chronique obligatoirement le jour où t’as pas d’inspi ou tes régles.. dur.
    Continues sinon tu fais de l’excellent boulot non-boulot :)

  4. l'amour dans la boutique Zara

    Oui, cela doit être vachement dur d’être intelligente! Etre nature c’est vachement plus simple et cool!

    • Ah non mais moi je suis pas raciste des centres d’intérêts, si tu préfères faire du sexe dans l’arrière boutique Zara que d’avoir de l’humour ya pas de souci, et comme Internet c’est un espace d’amour et de liberté je te laisse même chier partout dans les commentaires de mon blog ! Vas y fait toi plaisir j’ai plein d’articles !

  5. L'amour dans les chiottes

    Ne fais pas ton hypocrite! Les meufs comme toi, Menopausée à 20 ans n’ont aucune tolérance. Elle sont trop frustrées. Tu ne vas pas me laisser te casser ton miroir! T’es trop nature. (ëtre nature, c’est pas de l’humour. C’est juste con)

    • T’as raison être nature c’est méga con, la prochaine fois je penserai à me saupoudrer d’un brin d’aromates ça rendra mieux !
      Quelle chance d’avoir des lecteurs aussi fins gourmets !

  6. L'amour dans les chiottes de zara.

    Tu te la joues parce que des mecs te promènent! Mais c’est pour ton con qu’ils te promènent pas pour ta tête! C’est ta nature qui fait monter la facture. Rien d’autre la meuf!
    Tu réagis bien pour les aromates. C’est un reflexe naturel. Tu feras monter la factures!

    • Ouais grave ils me promènent et des fois ils m’emmènent même chier au naturel derrière un lampadaire, quels galopins ceux là alors ! Mais je fais jamais payer ah ça non. Et puis j’ai déjà bien assez de thunes, je voudrais pas abuser.

  7. L'amour dans les chiottes de zara.

    Et tu les as comment ces thunes? Parce que des mecs te promènes! Après ton premier moutard ton cul ne sera plus bon à montrer et comme c’est pas pour la tête qu’ils te promènent!!!! Tu feras l’amour pour faire les soldes!

    • Les thunes ben je fais des pipes à mon patron et après HOP ça tombe ! Trop pratique ! C’est vrai que dans l’éventualité où j’expectorerai un lardon par le rectum il y a moyen qu’icelui ne soit plus aussi rutilant qu’auparavant… Mais tu sais ce sont là les ravages de l’existence, personne ne peut lutter contre l’adversité de la vieillesse et des aléas de la vie réunis.

      • L'amour dans les chiottes de zara.

        C’est cela pour toi! Plus de cul plus de thunes. C’est ce que tu appelles la nature des choses. la vies la vieillesse.
        Pour les autres quand on n’a plus de cul on a encore de la tête. On n’est pas de simple petites connes.

      • Mais non t’as pas compris, c’est avec la tête les pipes justement. Je garde mon cul pour les grandes occasions, je voudrais pas gaspiller toutes mes compétences d’un coup.

  8. L'amour dans les chiottes de zara.

    Arrête de phantasmer et d’y croire. Un patron ne peut pas demander une pipe à une petite conne comme toi.
    Dis moi plutôt combien tu paies l’infographiste stagiaire en manque pour lui faire une pipe dans les toilettes?
    C’est pour cela que tu es aussi frustrée! On te promène mais personne ne te demande une pipe. Cela te fait mal! hein.

  9. L'amour dans les chiottes de zara.

    Aucun psy, sociologue,marketeur.. ne peut cerner un petite conne stupide comme toi. Quelques soient tes études ou formations elles ne peuvent être que sans effet. Alors n’essaie pas de te cacher derrière un diplôme, un titre, …pour te la jouer. Tu n’es qu’une petite beauf paumée encore brute de nature.
    Tu fais croire à l’humour et au deuxième degrés. Mais ce n’est pas cela. Tu es vraiment ce que tu dis!

  10. L'amour dans les chiottes de zara.

    Tu as certainement un diplôme en commerce ou en marketing. Les petites connes comme toi font des études comme des fellations.Cela marche avec des profs. Mais en entreprise elles se retrouvent à faire de la décoration. On n’en veut même pas pour des fellations.
    As-tu au moins un copain stagiaire? Et tu le paies combien?
    C’est quoi ta formation spéciale petite conne?

    • T’es un vrai morback ! Sinon j’ai un CAP couture sur soie puisque ma vie t’intéresse tellement.
      On discute on discute mais tu te répètes et c’est plus drôle, je retourne IRL c’est plus intéressant. Enfin toi si tu veux rester te gène pas ça m’est égal. Bisous bisous

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