La Fiat 500, Mecque du Tetris ?

Tel que tu me lis, Internautre, mon état frôle le package organique de femme en kit.

C’est pratique, ça se range même sous le lit après utilisation !

En un mot comme l’an quarante, je suis en seize morceaux. Car depuis tout le week-end, je suis en corvée de Tri&Tetris avec option gros scotch marron, j’ai nommé le déménagement. Oui, je quitte la coloc du bonheur, et avec d’autant plus de douce nostalgie que vendredi soir avec ma coloc Pérette on a passé la soirée à se poiler :

–       devant l’espèce de « C’est ma Vie » sur Direct8 dont le sujet était « ils veulent trouver l’amour à tout prix » et mettant en scène un vieux montpelliérain qui va faire ses courses amoureuses en Russie, puis une mère de famille de 38 ans dont, je cite ka voix off, « le mariage avait été un fiasco, et quelques années plus tard en se rendant compte que sa vie amoureuse était un total échec, elle commençait à perdre espoir de pouvoir jamais reconstruire sa vie »

Voilà, ça c’est ta vie. Désolay.

–       devant le panneau de communication entre colocs collé sur le frigo, sur lequel nous avisâmes un mot du fils du proprio, actuel coloc, qui disait « j’ai volontairement cassé le carreau pour rentrer après m’être enfermé dehors », avant d’aviser qu’effectivement si on se pelait le cul dans cette cuisine, c’était parce qu’un des carreaux donnant sur le jardin était brisé. Comme on est à Paris et qu’en juillet il fait 15 degrés, pour éviter les courants d’air à défaut de la déperdition de chaleur – qui est de toute façon bizarrement inévitable lorsqu’on a que des simples vitrages – on a alors entreprit de… Scotcher du papier cellophane sur le gros trou du carreau.

Et voilà, c’est réparé !

–       devant le feu d’artifice du Comté de Courbevoie, qu’on peut apercevoir en se penchant de la fenêtre de mon ex-chambre. Bien sûr c’est une position relativement moins confo en cas d’averse. Ce qui était le cas. Mais vu qu’on était déjà pas mal avancées dans la voie du moche avec nos vieilles tenues de jogging aussi appelées j’ai-mit-ma-vieille-culotte-en-coton-de-quand-j’ai-mes-règles (et de fait, nous avions), bref du coup on a pas réellement eu l’impression de suicider notre look en brandissant le pébroc anti averse en embrasure de fenêtre. Avant de pousser de conserve des OOOOHHH et des HANNNN REGAAARDE IL EST EN FORME DE COEUUUUR devant le spectacle.

Bref au final je suis arrivée à bon port chez M. Akov grâce à son entier dévouement motorisé, vu que je suis toujours en carence de permis de conduire. Enfin on a quand même du mérite, vu qu’il avait pris la responsabilité de trouver une caisse pour transporter mon bordel, et qu’il a déniché une… Fiat 500. Gros malaise.

ET VOILA LE TRAVAIL !

Mais comme mon mec c’est un sacré fortiche du Tetris (et un peu de PES aussi mais ça pour l’instant ça sert à queud), on a tout rentré en 2 voyages.

Au final je suis en ce moment en mode transitoire gitan sédentaire, oxymore qui signifie en réalité que mes affaires sont là, éparpillées dans des coins qui gêneront pas son coloc avant qu’il ne parte par delà l’Atlantique le mois prochain.

Ca veut surtout dire que dès que j’ai besoin de la culotte ou de la peluche mignonne je dois farfouiller les cartons et tout remettre en pile après. Confo.

Allez, samedi je pars en vacances, avant de partir promis je fais un post où je râle pas. Bon ou moins en tout cas.

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Publié le 16 juillet 2012, dans Delirium très mince, et tagué . Bookmarquez ce permalien. 4 Commentaires.

  1. OMGGGG tu deviens une femme, tu vas vivre avec un meccccccc !!! Accessoirement, t’es totalement déjantée et depuis the famous buzinesssamere school où tu prenais des leçons, ça avance toujours pas ?? euh c’était pas y a deux ans ? hihihi

    Mes amitiés madame le sky

  2. C’est trop bien d’avoir des infos sur tes règles et tes petites culottes. Tout comme ton petit mec!

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