Devant la Nullité de la Vie, mate les JO

Je ne sais pas comment tu gères ça toi, Internautre, mais moi quand le réel ne me satisfait point mon premier recours hors incontinence lacrymale est de me farcir le mental à l’imagination. Je rêve constamment ma vie comme elle devrait être, ce qui au final peut être handicapant lorsque ça me prend au moment où Méga Chef est en pleine explication de trucs pas faciles + relous, ou de manière générale à toute occasion requérant une once de communication avec le chaland humain, voire encore pire, quand je tente de passer mon permis et que je grille le feu cramoisi en m’imaginant que quand même, ce serait grave de la boule de l’avoir du premier coup.

Ou de ne pas du coup.

I had a dream… Oh Wait.

Dans la mesure où ce processus part tout de même du sentiment de Nullité de la Vie, il est plutôt logique que j’en fasse une belle poussée actuellement et depuis 2 semaines, puisque depuis mon retour de vacances à ce moment précis j’ai compris ce que signifie «habiter dans la Creuse ». Paris en août c’est tellement vide que même les pigeons sont en manque affectif. OK je suis vachement mauvaise langue, parce que quand même il reste toujours un ou deux boulets de garde :

« Eh ! EH ! [non réponse de moi-même]… Grosse pute va »

Moi qui n’ai jamais été grosse de ma vie, quelle ignominie. Déjà qu’au moment de cette superbe sortie en forme d’Espoir pour la Nature Humaine, j’étais en train de pourrir de jalousie en songeant à M. Akov, tranquillement en train de se bronzer le poil de torse au soleil de Thaïlandie avant de boire des seaux d’alcool à 5€ tandis que j’en étais à trainer mon pauvre postérieur à Poissy, ce qui est vaguement moins classe ; bref du coup j’avoue que là c’était vraiment le pompon sur le haricot voire la goutte d’eau qui monte au nez si tu vois ce que je veux dire, et je sais que tu vois.

AHHH, ce que j’aurais aimé être la Black Widow du 78, moulée en combi noire (et éventuellement en possession du corps de Scarlett Johansson histoire que ça fasse plus Justicière Sexy que Figurante du clip Cuir Moustache), juchée sur des talons de 40 cm, le rejoindre d’une démarche calme et assurée, l’œil gris (genre l’œil noir mais détendu en même temps tu vois, parce que Black Widow quand elle te regarde avant de te mettre une race tu entends « je suis le prédateur et toi le prédaté et si j’étais toi je me couperais le zboub et je me l’enfoncerais dans les trous de nez direct ça nous ferait gagner du temps ») et lui dire :

« Alors, tu veux quoi ? Une pipe ? Ben vas-y sort la pour voir ta knacki, ouvre moi l’appétit. » (une légère brise me fait voleter les cheveux de côté, une goutte de sueur coule sur son front à lui)

Et là BIM Prise de Catch de l’Enfer aromatisée broyat de couilles.

Viens un peu que j’te marrave la mouille.

Un vrai sport quoi, pas comme la formidable discipline olympique sur laquelle je tombais récemment en allumant la télé, ne me doutant pas une seconde que le sort, jamais en panne de ressources humoristiques, me réservais la vision de… La course de marche. Gottferdom, Si tu cherchais un sport plus nase que le curling, pas de soucis c’est clair comme du jus de roche : la course de marche est ton allié.

Tu vois Bolt quand il court tu sens la puissance, le vent qui brouille ses pectoraux et les mollets tendus vers l’avenir, et que si le premier pékin à tendances malfaisantes venu tentait de le pécho de vitesse il aurait plus de chance de se le farcir en courant dans l’autre sens, histoire de le rattraper au terme de son tour de planète. Alors que le mec qui part en marchecourant, éventuellement il aurait un mini sursis pendant que l’agresseur se gondole d’hilarité, ce qui ne fait guère.

La royauté ne résiste pas à une bonne course de marche.

Le même effet peut être obtenu en lisant les news chinoises.

De toute façon la Thaïlandie ça craint c’est bourré de… Trucs là… Enfin de machins tu vois.

Grave pourri quoi.

 

 

 

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Publié le 17 août 2012, dans Delirium très mince, et tagué . Bookmarquez ce permalien. 7 Commentaires.

  1. M’enfin quelle idée d’aller à Poissy aussi… tu te fais du mal ! (ceci dit je confirme, il se passe rien à Paris ! oh wait ! si, je prends le boulot lundi #mourir)

    • M’en parle pas, c’est vraiment un vieux bled.
      Je compatis pour ta fin de vacances, moi même j’évite de me rappeler que tout dimanche débouche généralement sur un lundi, je me concentre plutôt sur le retour de M. Akov dimanche °u°

  2. m’enfin quelle idée il a eu de partir sans toi ?! c’est un scandale de partir loin, au soleil, avec de l’alcool pas cher alors que tu restes à Paris au mois d’aout !

    • N’est ce pas !! …Mais bon il a refusé de me payer le billet. Et de prendre en otage les gosses de mon ChefChef pour l’obliger à me donner deux semaines de congés en plus. Quel égoïste.

  3. Je te vois bien en Black Widow mais bon tu mettrais un petit implant mamaire pour faire joli quoi ou des faux seins que même qu’ils flottent et toi tu te noies. Tu serais pas mal du tout. OOooooooH wait, donc pas g…p….. mais …. pourtant … pourtant… je t’ai jamais vu pendues à la langue de personne en pow dc Mince jt trop bourrée pour te faire pêcho :((((( roooooooo

    Bof la thaïlande rassures toi c’est surfait hein… hors les îles krabi tout ça, c’est un truc pour se mettre des moins de 6 ans sur le gnocchi mâle et prendre des champi super fun qui font voir des médicaments marketés par des gens bizarres (euhhhhhhh tiens c’est pas le job de qqn ça ??), consoles toi, viens on part en Indonésie et on plante nos mecs là. Na ils seront jaloux de notre bronzage de goddess pas schweppes mais more than hot pendant que eux ils bosseront sous la flotte comme des kékés more de froid.

    :D

  4. Oula… Corrigeons les fautes !!!
    1/ ligne 4 : pendue sans plurielles
    2/ ligne 5 : « te faire » non… « te voir être pêcho », oué mon clavier a ripé, toutes mes confuses !

    tain faut que j’arrêtes le jus d’orange ça me rend dyslexique du cerveau

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