Les thons sont les plus citoyens

L’autre jour, je regardais la télé comme toute citoyenne de classe moyenne qui se respecte, l’œil luisant du néant que l’écran HD 3 000 pouces faisait s’y refléter, lorsqu’une faille soudaine dans le continuum consumériste de l’espace pub se rompit soudain. Une pub en particulier sortit ma prunelle de sa torpeur : une pub pour un Tippex à dentition.

Oui tu as bien lu : chez Email Diamant, ils vendent une cochonnerie de gel blanchissant à étaler au bitonio en plastique. Je te livre le mode d’emploi :

1)    Sécher ses dents (geste naturel que tu fais d’habitude 3 fois par… Jamais).

2)    Appliquer le bousin dent par dent comme pour du vernis, sauf que là tu peux tout faire avec ta main droite c’est pratique.

3)    Conserver ton sourire de dément qui permet de laisser tes dents découvertes jusqu’à ce que tu ais l’impression que c’est sec

 

Le Joker attend toujours.

Ici c’est pas un blog beauté avec des vidéos tuto qui montrent une nana qui tend son dernier blush MAC vers la caméra devant la paume de son autre main pour qu’on voie bien que c’est la teinte n°56B bis. Donc je vais pas te dire si tu dois l’acheter ou pas. Enfin globalement je serais toi je le ferais pas, mais bon hein voilà après si t’as trop de sous te gène pas.

Non ce que je veux dire c’est que MERDE on a déjà du bordel pour se colorier les lèvres, les cheveux, les paupières, les joues, les ongles, la moustache, les sourcils, STOOOP est ce que ce serait possible de garder une partie du corps telle qu’au lever sans puer la honte de la laideur ?? Ya moyen de se maquiller pour mettre en valeur ce qui est beau et pas pour planquer ce qu’on nous annonce pas conforme ? Bordayl. A ce rythme là dans 5 ans on se fera toutes un lifting de la rotule et on se peindra les bouts de seins en corail.

Déjà que je suis à la bourre tous les matins mais à la fin faudra me lever à 2h du mat’ pour tout ravaler. Et le pire c’est que plus on te mets des trucs à dispo pour te sosifier en image Photoshop, plus t’auras la pression de les utiliser pour pas être le seul thon de la planète, la seule meuf dont on verrait encore le pore.

Oh noooon pourvu que personne ne remarque mes os de cheville proéminents et l’asymétrie de mes lobes d’oreilles. Je suis une bouse de truie.

Pour t’expliquer le truc faut quand même d’abord que je te cause de mon rapport avec l‘industrie de la beautitude. J’avais à peine la douzaine quand j’ai découvert le crayon noir.  Avec ça je me trouvais des airs de Néfertiti croisée avec Catwoman, alors que j’approchais plus certainement du sosie des mecs de Tokyo Hotel. Et que je te ferais dire qu’à l’époque ils existaient même pas. Enfin si je veux dire ils existaient probablement mais le monde n’en avait pas encore connaissance tu vois. La belle époque.

Depuis un peu plus de 10 ans j’ai ajouté le mascara, le rouge à lèvres et finalement le blush à mon arsenal de ravalement facial. Et je peux te dire que je me restreins, parce que je SAIS que chaque bordel que je m’ajoute sur le trognon fait paraître ma face naturelle moins ragoûtante. Histoire de contraste tu vois, c’est comme quand tu vois Eva Longoria sans maquillage dans Public, t’as envie de dire « HAN le THON CROISE MORUE :O » alors qu’en vérité vraie si personne t’avais bourré le mou avec sa fausse tronche laquée au fond de teint et au Photoshop, ben tu la trouverais jolie au naturel.

C’est aussi pour ça qu’aujourd’hui dimanche, et profitant que M. Akov est en virée familiale sudiste, je me suis préparé un petit programme de journée loque avec option cheveux sales, pyjama avec grosses chaussettes par dessus et sweat à capuche. Le perfect. Demain en post mascara je me trouverai top canon après m’être mirée toute la journée dans cette tenue dégueulasse.

Le but c’est que je me dégoûte pas de ma vraie trogne en me la peignant chaque jour que Jésus fait, sinon je pourrai plus jamais aller au supermarché au saut du lit pour cause de jetage potentiel de tomates de la part de l’autochtone sur la nouvelle mocheté du quartier. Alors que là du coup les gens se sont habitués, et ils pourront manger leurs fruits et légumes comme prévu.

 Une vraie action citoyenne.

 

 

 

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Publié le 30 septembre 2012, dans Delirium très mince, et tagué . Bookmarquez ce permalien. 6 Commentaires.

  1. HAHA le Joker façon Jack Nicholson qui s’est pris un rouste par feu Heath Ledger!!!
    Franchement il est « trop » propre celui de jack! Mai burton J’adore. Nolan aussi.

    C’est vrai que le maquillage ca doit prendre un temps infini!

  2. Hannnnnnn 3 à 7 minutes…. Chapeau bas. Enfin toi t belle naturellement, toutes les meufs te haissent alors bon. no comment quoi

  3. Ton article est juste tordant ;)
    (et jamais j’achète cette merde… laissez-nous tranquilleeeee!)

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