Le cauchemar et la tireuse à bière

Tu sais Internautre, enfin non en principe tu ne sais pas du coup je te l’apprends par la présente, d’habitude j’ai un sommeil de qualité plutôt bonne, genre milieu de gamme ++ tu vois. Je peux dormir avec de la lumière et des bruits légers, dans tous les moyens de transports et toutes les toilettes de tous les lieux de travail possibles et imaginables, et même en boîte si je suis
suffisamment imbibée (mon nouveau mot préféré depuis que j’ai regardé Le Meilleur Pâtissier sur M6 ce weekend où ils suaient de la chantilly pour faire des babas au rhum) (est-ce que quelqu’un a déjà essayé de faire des babas au mojito ?).

Et aller offrir des babarbies en passant par les checheminées

Les babas noël picards gouteraient bien au baba au whiskey coca

Pour te dire, je dormais même telle la betterave en hibernation, soit profondément, lorsqu’en août dernier et selon ses dire, M. Akov se réveillait en sursaut en marmonnant « hmhgngaANGNAMmstyle » suite à l’influence qu’avait eu sur son fragile subconscient le clip de Psy, bien connu de toute un chacun ne vivant pas au milieu de la prairie Plutonienne. Il paraitrait même, toujours selon M. Akov dont je commence à me demander s’il n’invente pas des trucs invraisemblables pendant mon sain repos, que je pionce dans des positions complètement improbables. Alors OUI il m’est arrivé une ou deux fois de me réveiller avec le bras sur le nez et une jambe en diagonale, mais déjà il est tout à fait possible qu’il m’ait mise en scène lui-même pour me punir de la malheureuse poignée de fois où je me suis totalement involontairement enroulée dans une pauvre fraction de la couette, et ensuite est-ce que je dis quelque chose moi quand il rentre tout bourré en suintant la bière ? Bon OK oui je dis quelque chose comme « AHH tu PUES la bière » mais franchement je trouve ça tellement normal que même le Président pourrait le dire. Et étant donné
qu’il y a peu nous fêtions la célébration annuelle de la naissance de M. Akov, et que subséquemment des amis attentionnés lui ont offert une tireuse à bière, c’est pas près de s’arrêter.

Avec l'aide de quelques moins bourrés, certes.

M. Akov en fin de soirée.

Oui, une toute petite tireuse de 3 mètres cube, qui ne prend absolument pas de place. Sans compter que la tireuse toute seule, ça tire rien du tout en vérité. Non c’est comme ces cochonneries de jouets où quand tu ouvres ton bordel au pied du sapin tu fais « OOOHH TROP COOOOL UN HELICOPTERE TELECOMMANDE !! » jusqu’à ce qu’après 15 minutes à pousser tous les boutons tu te rendes compte que le compartiment à piles est vide et que tu as donc là un bel exemple de besoin pressant d’un marchand de piles un jour férié. Cette expérience de vie est également appelée : Cadeau Foiré. Tout ça pour dire qu’une tireuse c’est comme un pénis mais l’inverse : sans bière, ça tire pas.

Du coup la tireuse de 3 hectares cube elle est présente, mais également son pendant de fonctionnement, j’ai nommé le Fût à Bière de 5L. Je me demande si cette tireuse a une éthique perso, du genre qu’elle est spécialisée en bière et sinon ya pas moyen, ou alors peut-être que si on lui branchait un fût de jus d’abricot ça tirerait de l’abricot.

A la prochaine soirée m’est avis qu’on devrait tenter le fût de planteur.

A force de boire on finira sans doute par oublier que tout ce bordel prend le quart de la cuisine. Quand j’y pense je me dis que si ça peut permettre de négocier que okay on garde le fût mais pas question d’accrocher une portière de ferrari des années 40 sur le mur, why not. Oui, M. Akov a des idées déco/beautitude très particulières, du genre que s’il pouvait réaliser tous ses meubles à partir de joints de culasse de lotus de course 1950, il se saperait certainement uniquement de buffets à vaisselle.

Remarque, ne soyons pas entièrement de mauvaise foi, personnellement si je pouvais avoir un Yorkshire qui me fait la vaisselle au son de «Siiiiffler en travaillaaaaant » de Blanche-Neige je le ferais.
C’est te dire la force de la pathologie.

Ces petits troudbal d’Ewoks sont même pas capables de passer un coup de balais.

Bref, tout ça pour dire que cette nuit j’ai MAL dormi pour une fois, tout ça parce que j’ai rêvé que j’étais seule humaine parmi des vampires d’apparence normale, et que je devais faire genre de suçoter ma poche de sang d’orphelin pour pas me faire gauler. Vu que le vampire a fini par me faire une vieille drague lourde digne de mon directeur des ventes, je pense que j’ai clairement choisi le mauvais truc à suçoter.

Je devrais ptete faire une pause dans mon revisionnage des saisons de Buffy moi.

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Publié le 17 décembre 2012, dans Delirium très mince, et tagué . Bookmarquez ce permalien. 1 Commentaire.

  1. Tiens moi j’en connais un qui picole deguisé en Batman!!!

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