Archives Mensuelles: janvier 2013

DDIY : l’anti-tuto

Oulalah, me voilà sur le point d’entrer en hibernation à force de ne point poster. Je sais bien que c’est pas la première fois que je te présente mes confuses de n’avoir aucune régularité mais bon faut savoir que ma notion du temps est toute relative. Et puis la bonne nouvelle c’est que du coup j’ai la masse de trucs à raconter. En premier, j’ai eu des ptits coups de cœur internet dernièrement, vu que je suis malade et que comme d’habitude, à la moindre toux pas protestante je suis au fond du rouleau, d’où congé maladie et donc temps pour internet. Oui, ça m’apaise et contribue donc au bon déroulement de ma convalescence,  figure toi. Espèce de sceptique.

Tu veux une cravate qui ne fais peur à personne ? Tu peux acheter toutes les autres. Pas de souci.

Une boule et une balle sont sur un bateau.

Celui-ci on s’en lasse pas <3

Fan de Justin Bieber ? Ou enculé par derrière ? Mystère.

Si tu connais Portal, tu vas aimer. Ce morceau a été fait avec des bruitages de Portal 2. Plutôt très cool.

Si tu es de sexe féminin et à caractère plutôt bonnasse, n’hésite pas, aux USA un boulot fantasmagorique est dispo pour toi ! Je te livre la traduction via express.be :

On recherche Agents secrets – 30 ans

« Avez-vous un esprit ouvert, le sens de l’aventure, et le désir de gagner beaucoup d’argent ? Nous sommes un groupe qui se spécialise dans l’obtention d’informations clés d’hommes d’affaires importants en les séduisant par de belles femmes telles que vous. Chaque mission est rémunérée entre 5.000 dollars et 20.000 dollars en fonction de la valeur de l’information et du temps nécessaire pour l’obtenir. Nous prenons aussi en charge les éventuels frais de déplacement. Nous sommes à la recherche de belles femmes sophistiquées prêtes à faire ce qu’il faut pour trouver ce que nous souhaitons savoir ! Merci de nous adresser quelques photos et de nous en dire un peu à propos de vous-même.

Lieu : Manhattan, New York, NY

Annonce ID : 36214659 newyork »

Et sinon, tu savais que l’homme qui a la plus grosse bite au monde a 34 cm de long et 16 de large entre les jambes lorsqu’il est en érection ? Pas dit qu’il évite la malaise vagal cela dit. Heureusement pour lui, il existe des femmes avec des méga vagins pour s’aparier : la meuf qui a eu le plus gros vagin du monde pouvait aller jusqu’à 48 cm de circonférence. Autant dire, homme, que si tu retrouves tes parties après ça t’es plutôt du genre verni. Un autre que j’affectionne, c’est le mec qui éjacule à 6 m de distance. Par contre aucune info sur sa capacité à viser (PAF dans l’oeil), mais je pense que face à la meuf au méga vagin il aura quand même plus de facilité à mettre dedans. (Source)

Une petite photo ?

Fait gaffe quand tu fais pause sur une vidéo de Nicki Minaj… Tu pourrais avoir des surprises. (via Buzzfeed)

Breaking news sur la pédophilie : 30 % sont gauchers ou ambidextres, soit 3 fois plus que dans la population normale, et ils ont en moyenne 2,5 cm et 10 points de QI de moins que la moyenne des hommes. Ils le seraient depuis la naissance, car la pédophilie, au même titre que l’hétéro ou l’homosexualité, serait une orientation sexuelle profondément ancrés dans l’individu, et qui ne peut être changée. Exception notable : un instituteur qui s’est découvert soudainement un goût pour les jeunes enfants à la suite d’une tumeur cérébrale. A peine l’avait-on opéré que ses envies illégales disparaissaient plus rapidement qu’un jeune UMP à l’approche de la gaypride. Du coup je me demande si des fois avec une bonne petite tumeur je pourrais pas développer une capacité à aimer les fruits ou à me souvenir de 2-3 trucs ici ou là. J’en demande pas plus, hein. Enfin si je peux devenir télékinésiste je dis pas non.

Tu veux du reportage en terre urbaine ? Va sur payetaraie.com, meilleur tumblr du moment avec jtebaise.

Maintenant tu vas assister à un évènement incroyable dans l’univers du Web 2.0. Je suppose que tu connais le DIY, en clair le « Do It Yourself ». Bon j’t’explique quand même des fois que tu traines pas trop sur les blogs manuels. Le Do It Yourself, c’est une catégorie d’infos surtout représentée sur des blogs et qui te file des tuto pour faire toi même des trucs pour lesquels tu paierais d’habitude : couler ta terrasse en béton, préparer du tripou au caramel, fabriquer une salopette en skaï. Et bien devant tes yeux ébahis, je vais inaugurer le DDIY, le Don’t Do It Yourself. Ca veut dire que surtout si t’es un gland comme moi essaie PAS de le faire, tu vas faire du moche dégueu à jeter. Malheureux. Le truc triste c’est que c’est mon ours en peluche, nommé Kévin à l’aube de mes 3 ans pour une obscure raison, qui en a fait les frais. Je te livre la malheureuse odyssée de mon pauvre copain rose ci après.

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A droite, son ancienne salopette, à gauche ce que je voulais instaurer en termes de nouvelle tenue hype, découpée dans une vieille chemise hideuse de M. Akov. Pour l’instant rien de choquant, j’avais même coupé un peu large pour être sûre de ne pas manquer de tissu en cas de pépin. Sauf qu’au lieu de pépins j’aurais du prévoir des putain de noyaux.

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Déjà à ce stade on voit bien qu’il va moyen bien. Enfin il sourit mais globalement il est amputé. Alors bon là on voit bien que j’ai changé le bourrage, comme il était devenu tout plat ça lui donne bonne mine, ça fait plaisir. Bon après il a plus de corps. Détail.

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Là c’est le moment où j’ai conclu que j’avais inventé le DDIY. Pour info, le tissu rayé devait faire son short, et ici le bleu et le rayé devaient être de même largeur. Ne me demande pas par quel miracle de l’extrême j’ai réussi à me planter d’1 km de longueur sur un bout de tissu de la taille d’un kleenex, c’est un mystère pour l’ensemble de l’espèce humaine.

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Quelques heures de boulot plus tard et après avoir pleuré la mort de Kévin, j’ai enfin réussi à refaire un corps avec une forme certes contestable au vu des méga cuissot avec option culotte de cheval que se paie Kévin, mais bon un corps quand même hein. Soyons pas trop regardant mayrde.

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Et puis bon ya un moment faut bien refermer le bourricot, donc hopopop on rembourre les panards et on coud en sifflotant.  Ca sentait la fin, mais pas forcément le succès.

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Au niveau du résultat au final je suis plutôt fière de moi. C’est pas bien fait, ya des points partout pour rattraper les vices de formes pelucheux, mais bon Kévin a une forme, des nouveaux vêtements, et la couture centrale est certes décalée par rapport à sa tronche, mais enfin ça lui donne un petit air espiègle du mec qui a toujours la tête de côté haha.

Bref. Ce que tu dois retenir, c’est DDIY : ne le TENTE pas. Des peluches MEURENT.

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En Istanbulie, 2013 dit UMUT…

OHOOOHOOOOlalalala Internautre, tu sais quoi maintenant que j’ai vécu une expérience turque hors du commun, je sais que l’exclamation du Père Noël vient certainement plus d’une soirée arrosée avec la Mère Noël et une dizaine de lutins que de sa bonhommie certifiée correcte. Je le sais tout simplement parce que depuis que je suis revenue d’Istanbulie, c’est la seule interjection qui m’ait parue appropriée. Non PAS que j’ai vécu une réelle partouze là-bas n’est-ce pas, enfin cela dit il s’en est fallu de peu. Allez, je te raconte.

Pour commencer, contextuons : nous sommes allés à 9 rejoindre un 10e ami, Davut, qui y vit déjà, dans un but d’alcoolisation du réveillon en pays étranger. Nous étions donc M. Akov, Vicky le blond, Kékette, Choucroute l’Alsacienne, Couscous, sa femme Tajine (restons cohérents sinon on s’y retrouve plus), Béatritche l’italienne, son mari Jéromitche pas italien, et moi.

Pour plus d’humoristicité, nous avions casés les couples mariés en chambres dédiées à l’intimité en duo, tandis que Kékette, Choucroute et moi nous avions constitué une coloc de filles, laissant M. Akov et Vicky à une virile cohabitation.

Exemple de virile cohabitation

Détail qui ne vaut pas du tout la peine d’être mentionné, mais c’est mon blog je fais ce que je veux, ce superbe voyage était placé sous le signe d’Umut Bulut, joueur de foot turque peu connu qui, s’il n’a rien d’autre de spécial que son nom, l’a quand même qui frise le comique de premier choix.

1)     Le sexe

Je commence par ça parce que je sais fort bien que tu n’es qu’un petit pervers, hm ? Eh bien sache que tu n’es pas le seul, que nenni.

Cela dit il faut tout de même que j’initie une OLA pour les turcs : quelles que soient les idées reçues, il faut rendre à Umut ce qui est à Bulut. Les turcs sont des mateurs, OUI. Les turcs sont des gros dragueurs relous, NON, vraiment pas du tout. Bien sûr il se peut que la remarque de Couscous « en même temps leurs copines turques c’est des avions de chasse », visant à nous dire subtilement qu’on faisait largement figure d’étal de poissonnier à côté des meufs locales, soit vraie. Mais non, je ne peux le croire décidément. Ce serait bien trop cruel. Et Jésus sait que Couscous le Sarrasin n’est pas exempt de l’apparence de la cruauté, surtout depuis qu’à l’instar du reste de la troupe testostéronée il a pour l’occaz laissé sa moustache s’ébattre en liberté, lui constituant ainsi un imposant 3e sourcil.

Georges le Yéti aussi pensait juste se faire pousser quelques sourcils de plus.

En revanche, les nationalités potentiellement bien lourdes que nous avons croisées étaient de 2 catégories :

Les tunisiens de Tunisie. Nous sortions de la chambre coloc de filles avec Kékette et Tajine, toutes apprêtées pour aller en soirée, espérant que les meurs locales ne voulaient pas que la femelle décorée de rouge à lèvre et de mini jupes soit assaillie sous une avalanche de poils de couilles, comme nous l’avions déjà constaté au Maroc par exemple. A peine étions nous entrées dans la cabine de l’ascenseur, que 3 maghrébins d’à peu près notre âge sont entrés. En peignoirs. A nous mater sauvagement. Nous regardions qui le plafond, qui ses pompes, qui le passionnant ourlet de sa manche, afin d’éviter de voir si un coin de peignoir frémissait ou si les paroles prononcées en arabe avaient un rapport avec nous (ce qui était le cas, d’après Tajine, et elle a précisé qu’elle avait reconnu le parler tunisien) (Il faudrait l’engager chez NCIS, elle est trop forte). On se serait crues dans un mauvais scénar de porno.

Les français de Francie. Le soir du réveillon, nous nous ébattions gaiement dans une boîte à touristes hyper hype à 130 boules l’entrée et une vue sur l’intégralité de l’Istanbulie, lorsque je, puis Kékette, puis Choucroute, puis toutes, nous nous fîmes aborder par une pluralité d’individus mâles. Des turcs atypiques et aventureux ? Des mexicains, ou des népalais ? Non, des français. Des mecs de Nice et Marseille. Encore une preuve qu’on n’a pas besoin de boulets en importation : on a tout ce qu’il faut en local.

Mais celui qui envoyait le plus fat pâté de toute l’histoire des terrines de cochon, c’est Jordan. Qui est Jordan me diras-tu ? Et bien Jordan, c’est le mec qui baisait notre voisine de chambre. Nous avons déduit cela grâce à 2 éléments capitaux :

–        Notre intelligence hors du commun

–        Les hurlements de ladite voisine « YEAAAAH JORDAAN oohhdali gabrutaligadobede tegerionne yeaah JORDAN iiiihojut essa mine… » (oui, la femme de Jordan est une vraie casse burnes qui s’arrête jamais de baver des trucs incompréhensibles)

Nos encouragements sous la forme de « Chauffeur si t’es champion » portèrent visiblement leurs fruits si j’en crus les soupirs satisfaits qui suivirent.

2)     La bouffe

La bouffe turque, pour toi j’imagine que ce sont les kébab. Et bien tu as raison. Et autant certains sont très bons, autant certains sont faits avec du vieux mouton dégueu, autant tous sont TROP GRAS.

Des gâteaux à surtout ne pas mordre

Des gâteaux à surtout ne pas mordre

Egalement, si tu veux goûter des gâteaux bite, c’est là bas qu’il faut t’adresser.

Si tu es du genre à souffrir des fringales de rues, sache qu’elles sont bourrées à craquer de vendeurs de marrons chauds et de vendeurs de moules au citron (dont Vicky fut en apparence très friand, mais vu qu’il était à 3 grammes il se souvient plus trop s’il a vraiment aimé ou moyen aimé).

3)     Les soirées

Au delà de nos folles soirées alcoolisées, nous sommes également des êtres joueurs, eh oui je sais tu es surpris. Mais pas autant que nous lorsque nous découvrîmes fortuitement sur sa playlist d’iPhone que Couscous possédait l’intégralité des albums de Céline Dion. Alors il a bien essayé de nous dire qu’il avait synchronisé son iBordel sur un iTunes d’un copain fan de Céline Dion genre Davut ou Vicky, et que qu’est ce que cela révèlerait de leur sexualité, hm ? Je vous le demande un peu. De toute façon qui croit encore à l’excuse du « c’est pas moi c’est un délire avec un copain haha ». Désolée Couscous, on est pas nés de la dernière truie.

Couscous, réjouis-toi, enfin un concert à ta mesure !

Et quand il ne nous fait pas découvrir son univers musical hors du commun, Couscous nous fait faire un petit tour dans sa famille, mais toujours aux dépends de la pauvre Choucroute, qu’il aime à tourmenter. Il faut dire que régulièrement elle tend la poutre pour se la faire mettre (cf citations en partie 4). Ayant découvert le code pin de son iPhone, il le lui a bloqué sous un code mystère, qui se trouvait être le mois et l’année de naissance de Couscous Père. Miséricorde, après une bonne heure à poser des questions dont la seule réponse pouvait être oui ou non, de type « ton père avait-il 18 ans lors de mai 68 ? » ou encore « son année de naissance est-elle un nombre premier ? », et enfin « Quel âge il avait quand tu étais né au monde ? » (la dernière est de Choucroute) (je crois que tu commences à comprendre), nous finîmes par en rester sur 2 possibilité. 1254 ou 1255. Tajine et moi nous votons pour la deuxième possibilité, les autres sauf Couscous pour la première, le suspens est à son comble, Choucroute compose 1, puis 2, puis 5, puis… 4. Le cri de victoire qui retentit à la vue des familières applications de l’iPhone couvre les centaines de chants des imams à travers le monde musulman. Le délire. Il s’avéra par la suite que Tajine connaissait la réponse mais avait trahi pour la marrade, prouvant plus que jamais à quel point elle avait bien choisit son mari, et que M. Akov et Vicky avaient eux voté pour la bonne réponse suite à leur question « Etait-ce une année de coupe du monde ? », question à laquelle nulle personne douée de normalité ne saurait répondre lorsqu’il s’agit de compter à rebours instantanément jusqu’à Mathusalem.

Cela dit Tajine fut pardonnée de sa trahison plus tard dans un café, lorsque pour nous reposer des événements récents nous avons joué au Rumicube, un genre de jeu de suite avec des jetons, et que notre équipe  nous propulsa vers la victoire (au moins une fois sur 7 parties). Les seules personnes avec qui j’y avais joué jusqu’à maintenant c’étaient mes grands parents mais j’avoue qu’avec des amis c’est tout de même plus vivant, bien que Kékette se soit mise à ronfler depuis le bail dans son fauteuil lounge.

Oui parce que les turcs ils ont tout le mobilier pour se reposer. Faire la fête ils aiment bien, mais point trop n’en faut et après on amasse nenni mousse alors tu vois. Genre le soir du réveillon, on était dans une boîte super hype à danser de ci et de là, lorsque SOUDAIN un mec du personnel passa au milieu de nous avec un BALAI. Oui, il ramassait les confettis répandus au sol. C’est à ce moment là que j’ai remarqué que nous étions seuls sur la piste avec les lourdauds de niçois et marseillais.

Le bleu tout noir que je me suis fait sur la fesse droite dans les toilettes de la même boîte pour cause de tablette en laiton spécial posage de verre un peu trop affûtée, je ne l’ai avisé que le surlendemain, mais c’est une autre histoire. Que je ne raconterai pas plus avant.

4)     Les perles (quasiment toutes signées Choucroute)

« Si elle avait pas été là on aurait été 11 au lieu de 14 »

« On cherche tous les deux du boulot, du coup on a qu’à dire que toi t’es Djobi et moi je suis Djoba »

«  C’est dans la chambre à Béa » « On dit dans la chambre DE Béa. Tu dis pas un fils A pute » « Non mais on dit bien une crotte DE nez » « … »

« Regarde le fleuve c’est le Phosphore ! »

« Je reconnais le chat, c’est par là ! »

Vicky en soirée : « Manger rapide, manger liquide ! »

Couscous en renversant une bouteille d’eau sur le lit de Choucroute : « Dormir rapide, dormir liquide ! »

Choucroute qui a bien compris : « Manger solide, boire liquide ! »

5)     Bonus : quelques extraits touristiques (sorry pour la qualité, j’ai juste un ptit Lumix moi j’suis pas blogueuse mode)

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