Vis ta vie de couple avec mes conseils avisés

La vie de couple, c’est chouette.

Le lit est toujours chaud, le partage des corvées ça passe bien avec des bisous, on se voit tous les jours… et surtout on arrête de se trimballer un sac de culottes de rechange + celle de la veille sur le dos chaque jour que Jésus fait.

Mais dans le même temps, vu qu’on se voit justement matins, soirs et week-end, il faut activement éviter le double piège :

C’est grave chouette du cul ouais.

1)   Se voir trop

Parce que oui, la tentation est grande, lorsque dans un espace clos s’épanouit le doux tourment d’amour (comme dirait Francky Vincent), de s’en nourrir corps et âme et n’en plus ressortir. Enfin quand je dis « s’en nourrir », c’est évidemment du point de vue de la nourriture de l’esprit, parce que à moins que tu sois une des rares chanceuses à partager le logis avec le Top Chef, en général ça se finit en festival de pâtes, de steaks, de purée mousseline et de cellulite.

Ah, le petit déj est servi.

Et c’est là que c’est important d’avoir des mètres carrés d’avance dans le canap commun, histoire d’avoir un peu d’avance sur ses fesses. Parce que oui, on est vite confos dans la vie à deux toute neuve, quand on en est encore à ignorer les manies de l’un, de l’autre, avant de plus avoir envie de mettre le pif dehors. Et pendant ce temps, keskispass ? Ben les gens ils t’attendent pas, et quand tu reviens la moitié de tes copines sont enceintes jusqu’aux molaires. Du coup le jour ou t’en as marre de parler de qui c’est qui doit jeter le rouleau vide de PQ, ben t’as pas de planning de secours, et t’es marron.

2)   Se voir pas assez

Tu vas me dire mais comment on peut se voir pas assez alors qu’on vient de dire qu’on se voit tout le temps ? Ben JUSTEMENT, à force de te dire que tu peux faire ce qui te fredonne de ta journée de toute façon il sera là le soir, ben du coup tu passes ton temps à courir la bière et autre symbole de la vie sociale, à mater la tronche des dépressifs du métro (= tous les gens du métro), et après pas moyen de se voir plus que le temps de se dire bonne nuit. …Et de chercher ses boules Quies, objets de première nécessité en ce moment, en particulier quand on sait que depuis que les travaux relous de l’appart à côté sont terminés, les voisins pallient à notre trop bon quota de sommeil en baisant toutes les 2 heures. Comme ça ils nous pourrissent plus que le réveil, ils niquent aussi la nuit.

Sans elles, point de salut.

Mais BREF, mon manque de sommeil ne diminuant malheureusement pas leur besoin de consommation de muqueuses, je pense que mes nuits risquent de puer la misère.

Du coup mon conseil perso inspiré de tous les numéros de Marie-Claire pour bien vivre ton couple sans jamais te perdre dans les méandres de la fusion des âmes et du pénis, c’est simple ! Il suffit de ne jamais oublier que la force de ton amour n’égale pas toujours l’importance de ton individualité propre, et que chacun son jour pour sortir les poubelles, mayrde quoi.

Si tu n’es pas encore en connaissance de ton plein statut d’équilibre amoureux, c’est re-simple ! Répond aux questions suivantes :

–       Croises-tu ton Autre moins de 2 fois par jour ?

–       Te reste il moins de 60% de tes amis depuis que tu vis en couple ?

–       Manges-tu uniquement des pâtes à la sauce toute faite, des pizzas surgelées et des hot-dogs ?

–       Te grattes tu la culotte comme s’il y avait des couilles dedans par mimétisme ?

Si tu as répondu oui à une seule de ces questions, c’est que tu en tiens une sacrée épaisseur.

De rien.

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Publié le 30 avril 2013, dans Delirium très mince. Bookmarquez ce permalien. 1 Commentaire.

  1. Ca me met en pleine nostalgie! j y répond quand même au présent mais je pense au passé

    Croises-tu ton Autre moins de 2 fois par jour ? Je la voyais oui deux fois par jour mais in espaçait pendant deux jours nos vues lol

    – Te reste il moins de 60% de tes amis depuis que tu vis en couple ? on n a jamais perdu d’amis l’un comme l autre. l’amitié est garante d’équilibre il n’y avais jamais de jalousie entre nous.

    – Manges-tu uniquement des pâtes à la sauce toute faite, des pizzas surgelées et des hot-dogs ? je me suis toujours fait la cuisine avant ; pendant et après la vie de couple j ‘adore cuisiner. Par contre mon ex ca lui manque :)

    – Te grattes tu la culotte comme s’il y avait des couilles dedans par mimétisme ? il s’avère qu’étant un mec j’en ai des couilles. Par contre je range mes collants comme mon ex copine me l’avais appris .

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