Questions du jour

1) Comment trouver un appart à Paris

Erreur 1 :

« Hey j’ai vu une annonce ce matin, je vais appeler en arrivant au bureau »

FAUX (comme dirait Norman) car en Parisie, si tu attends plus de 7 minutes pour appeler après la publication d’une annonce sur internet, la réponse obtenue ne sera pas : « Mais ouiii venez visiter ce week-end tranquillou bilou, allez gros bisous », mais plutôt « Aaaaaah non l’appartement est pris. Oui Madame ça va vite mais en même temps vous n’êtes pas seule sur Terre à chercher un appartement Madame. Au revoir ».

« Allô quoi je mets l’annonce à 9h et la meuf elle appelle genre à 14h. J’lui dis attends ici chérie c’est Paris OK, c’est pas Trou-d’balle-sur-Mer, non mais lose quoi, merci les gens »

Car oui, la terre de Parisie porte aussi le nom de SympathiqueLand, l’endroit où les gens sont souriants et chaleureux (non).

Erreur 2 :

Tu as évité l’Erreur 1 et appelé dans la minute où tu as reçu ta notif push de seloger.com. Bravo ! Mais ta quête n’est pas encore validée, car il reste encore à visiter cet appartement.

« Bonjouuur, en ce vendredi matin je me demandais s’il vous restait un créneau dans la journée de demain samedi pour visiter votre bien »

Tutututut. La réponse ne sera jamais « Mais bien sûr, venez entre 13 et 14h du matin avec plaisir », mais :

« Aaaaah non Madame, le samedi nous sommes fermés, mais nous avons un créneau à vous proposer cette après-midi à 15h30 si vous voulez »

« …Et plus tard c’est possible ? Parce qu’en fait je travaille aujourd’hui, du fait que nous sommes en semaine vous voyez »

« Laissez moi regarder… Nous avons aussi 17h, mais pas après »

« … Donc en fait il faut que je démissionne de mon boulot pour visiter ? »

« Aaaaaah non Madame, il faut un gain mensuel de 3 fois le loyer chaque mois pour louer »

« … »

« Muimuimuiii ben écoute ce qu’on va faire, c’est qu’on va tous se faire un bisou dans le téléphone et réfléchir calmement à la bouse qui sort de ta bouche, dac ? Cimer »

Quand tu sais qu’à Paris le loyer d’un 40m carrés oscille joyeusement entre 900 et 1400 € selon le quartier, tu te fends la pêche dans les grandes largeurs. Mais pas de soucis, un RTT déposé plus tard, tu peux enfin arpenter les apparts à moquette, parquet ou lino avec un regard ému pour le prix mensuel que te coutera chaque latte sous tes pompes.

Comme dit mon Papi, à ce niveau de n’importe quoi ya plus qu’à tirer l’échelle. Et se faire un sandwich.

A ce moment, tu penses que tu es enfin arrivé au bout de tes malheurs à but d’achat de toit sur ta tête, mais sache qu’en réalité tu es en plein Royaume de la Gourance, car…

Erreur 3 :

« Cet appartement vaut 1 385 € pour 42 m carrés, refait à neuf, ça doit être de la pure bombasse, je visite tout à l’heure, je file le dossier et OPOPOP »

Nenni. Car en Parisie, même les grosses merdes se monnaient cher. Tu peux aussi bien tomber sur ce dont tu rêves que sur :

« OH un sol en coco tressé, comme c’est… Odorant. Et quel beau coin cuisine dans ce renfoncement de couloir, charmant vraiment. Hmmm et cette porte de placard, qu’y-a-t il derrière ?… HANGH (cri de surprise intense) heeem mais qu’est ce que c’est que ça ? »

« Un couloir de 5 m de long sur 50 cm de large menant aux toilettes, Madame »

« Je vois je vois. C’est donc ça que vous appelez « appartement atypique et de caractère » ? »

« Bonjouuuur, je suis une authentique sirène atypique »

Car comprendre le jargon immobilier, c’est une étape vers le succès, sache-le. De façon générale, éviter tout bien comportant les mots « de charme » (= vieux) ou « de caractère » (= moche) ou « atypique » (= mal branlé) ou « authentique » (= très vieux), bref FAIT GAFFE, une seconde d’inattention et PAF tu te fais enculer.

« OH un charmant 2 pièces… Mais QUE FAITES-VOUS ENFIN MONSIEUR POCAHONTAS ??! »

2) Comment ça s’passe en ce moment sur le web ?

Ben écoute super, on s’éclate grave du cul.

Les poufiasses continuent à faire semblant d’être daltoniennes en se foutant du rose pâle à lèvres dégueulasse.

Et surtout, un tumblr de maboule que j’ai découvert ya un moment, et qui ne cesse de m’hilariser. Le principe est simple, faire un vieux jeu de mots avec des affiches de film :

La magie du propre.

Le 5ème MousCRUtaire. (blague perrave)

Avec Julia Raubergine.

Je te laisse découvrir le reste, ça vaut le coup 8)

Au fait, on a eu des nouvelles des princesses Disney.

Où ça ?? Je dois absolument parler à Alice.

Elles se sont mises aux sms pour taper la discute à leur prince, c’est bô.

« Poca, tu me manques tellement » « Comment va Meeko ? » « Pocahontas ? » « Merde, t’as du réseau au moins dans ton village ? »

« Hey, tu peux me prendre 3 trucamonbob et unediguedouda en revenant ? » « Ariel, tu as vraiment besoin d’apprendre les noms d’objets humains par un humain et non pas Eureka »

« Ma douce boulette endormie, es-tu réveillée ? » (oui c’est google traduction, cherche pas) « Aurore… » « Aurore, es-tu toujours OK pour notre rendez-vous à déjeuner ? » « Aurooooooore » « OMG je suis réveillée j’ai juste oublié mon téléphone dans ma chambre Philippe ! » « C’eeeeest ça »

J’ai aussi vu d’autres trucs.

« Parfois quand je prends ma douche, des cheveux restent coincé dans mon cul et j’aime la sensation quand je les enlève » (la révélation méga privée)

Être con, c’est pas réservé à l’humanité. Ça a quelque chose de réconfortant, quelque part.

« Parle pour toi, sale moche »

Allez, on se casse, àtchao bon dimanche les losers

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Publié le 1 septembre 2013, dans Delirium très mince, Net plus ultra. Bookmarquez ce permalien. Poster un commentaire.

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