Archives Mensuelles: novembre 2013

Miss Monde du Cul est enfin là !

Eh oui cher internautre, les élections de Miss Bumbum, aussi appelée Miss HelpMeJeSuisCoincéeAutourDeMonString, sont terminées. Évidemment c’est une brésilienne, puisque ce pays est quand même connu depuis le lustre pour être le pays de la bonasse, du carnaval et du portugais, du coup ç’aurait été méga la honte que la gagnante soit pas du cru. D’autant plus que comme c’est un concours brésilien, forcément une gagnante japonaise eut attiré l’attention. Mais j’ai quand même décidé de l’appeler Miss Monde et pas Miss Brésil, parce que de un je pense pas que les autres contrées vont se tenter le challenge, et puis bon d’autre part quand on voit les ballons que la meuf a à l’endroit où la plupart d’entre nous rangeons des tas de gras pour tenir chaud au coccyx (faut prendre soin de son coccyx, c’est important et en plus ça rapporte plein de points au Ruzzle), on se dit que le niveau est un peu trop près des étoiles.

Tout de suite ça pose les bases.

Et cette fille serait également une des plus chanceuses de la planète, puisqu’il se trouve que la prestigieuse université d’oxford aurait montré que les filles avec un gros boule sont plus intelligentes et plus résistantes sur le plan cardiovasculaire, grâce à une accumulation de bons oméga 3 dans le cul, ainsi qu’un organisme plus apte à métaboliser le sucre, et donc à éviter le diabète.

Yaurait même un bonus si tu cumules avec des petits seins. Pour une fois que je suis contente de mon 85B corrélé avec mon 40 en futes, c’est pas dommage. Merci les chercheurs et merci les fonds publics du pays du pudding !

Rien à voire du tout, mais puisqu’on en est à célébrer la beauté d’une double boule gras-muscles, profitons en aussi pour nous extasier devant la beauté de la Mère Nature, qui non seulement nous a envoyé Ryan Gosling et Shia Labeouf (mes dérogations de couple) (c’est très important d’établir des dérogations de couple dès le départ, comme ça si tu fautes avec Ryan c’est pas grave, c’est dérogé), mais la Mère Nature, disais-je, nous a également créé des trucs de malade. Les flocons de neige, je sais pas pour toi, mais pour moi c’est ça :

Peu ou prou, hein, c’est ça

Et bien pour le photographe russe Alexey Kljatov, ça ressemble… Au Swarowski du paradis.

Collection dentelle

Collection baroque

Collection Athènes

Collection circuits imprimés

Collection épaulettes

La suite ici.

Ça nous ferait presqu’oublier le double but de la France contre l’Ukraine dis donc (il est 22h38, le match n’est pas fini) (mais bientôt j’espère, histoire de pas trop emboliser M. Akov) (déjà que je me fais engueuler parce que figure toi que « lancer le ballon » et « envoyer le ballon » ça se dit pas).

D’ailleurs quelqu’un peut me dire pourquoi Valbuena fait tout le temps la même tronche aussi appelée « ONGH j’arrive à voir mon nez ! » ?

« Je peux peut-être arrive à le toucher avec ma bouche si je me concentre bien »

Breeeef, pour continuer la non logique de ce post, le gag de la soirée en signe de protestation contre les tenues de personnages féminins dans les jeux vidéos : parce que MAYRDE.

Sur ce, bon vent Guinguamp.

Les manies de fille (que je ne comprends pas) (personne ne les comprend d’ailleurs) (1)

« Rien »

C’est la réponse à la question « ça va ? Qu’est-ce que t’as ? ». En effet, pour une raison à ce jour encore inconnue, la fille tracassée éprouve le besoin de ne surtout pas dire ce qui la tracasse lorsqu’on le lui demande – dans le contexte d’une relation amoureuse en particulier. Prenons donc un exemple affligeant et que pourtant tant de filles ont vécu :

Jean-Michel n’a pas proposé à Bernadette de venir à la soirée que son pote René a organisée, pourtant Bernadette sait bien que Gervaise, aussi nommé « la Reine de la Baise » pour une obscure raison, sera bien présente, elle ! Point d’histoire de soirée mec donc.

Jean-Michel pense : rien de spécial. Après tout ses potes l’ont invité à une soirée, donc il va à la soirée. Il est pas obligé d’inviter sa chérie à toutes ses soirées quand même, et puis il voudrait pas qu’elle s’ennuie.

Bernadette pense : « il me propose pas donc déjà il s’en fout que je me fasse chier pendant qu’il va se bourrer la gueule, en plus je suis sûre que c’est parce qu’il a pas envie que je l’encombre pendant la soirée, OOOHH il pense que je suis un PUTAIN DE BOULET, et puis comme ça il pourra se laisser draguer par cette connasse de Gervaise, OMG s’il est trop plein elle pourrait en profiter pour lui lécher la braguette en douce, MON COUPLE EST FOUTU »

Résultat elle fait du boudin.

Jean-Michel, pour qui jusque-là tout se passait bien, remarque alors que la jolie propriétaire de protubérances mammaires 85C qui jusque-là se tenait gentiment assise sur le canapé a été soudainement remplacée par un chapelet de boudins. Et comme franchement, s’il a été choper de la meuf avec un score de bonnasserie de 7/10 c’était pas pour se retrouver avec de la charcut sur la méridienne en cuir de veau, du coup Jean-Mich commence à avoir un peu les glandes.

Bon allez les filles arrêtez de vous faire la gueule, mayrde

« Ça va pas ? Qu’est-ce que t’as ? » Demande-t-il alors comme tant d’êtres avant lui, masculins pour la plupart, qui comme lui se sont trouvée en plein désarroi devant un plat inopiné de sang coagulé enveloppé dans un intestin de porc.

Elle se dit alors : bon si je dis direct ce à quoi je pense c’est clair qu’il va en rester comme 8 ronds de flan tellement c’est plus marteau qu’un programme électoral de Chasse, Pêche et Tradition. Car la fille sait au fond d’elle que son raisonnement est à 70 % de la mayonnaise auto-fouettée qui remplit peu à peu son espace mental de façon totalement irrationnelle, mais elle est dans l’incapacité de s’en défaire à cause de … Bon on sait pas à cause de quoi mais elle peut pas.

A ce point de sa réflexion, 3 choix s’offrent à elle :

1-     Tout avouer quand même, et fuck sa réputation durement acquise de fille cool, pas compliquée, et en pleine possession de ses facultés mentales.

2-     Trouver un mytho pour l’obliger à annuler sa soirée et rester avec elle, du genre « ma maman m’a appelée tout à l’heure… Elle avait un bouton sur le menton… Ça lui fait pas mal mais j’ai peur du cancer tu vois ? ‘fondre en larmes’ », ou encore « Ils ont passé l’épisode 113 de Sex and the City avant le 112… Ils m’ont trop spoilée la 57e réconciliation avec Mr Big, je suis trop démontée de la vie ‘laisser une larme sexy couler sur sa pommette’ »

3-      Dire « Rien », mais avec le même ton que quand il faut punir Koukoune quand il a fait caca sur le tapis, pour obliger Jean-Mich-Muche à reposer la question, ce qui nous ramène très clairement au point de départ.

Elle tient à sa réputation, et elle aime pas lui mentir, du coup elle choisit l’option la plus con. Elle croise les bras, fixe le mur d’un air mauvais et elle dit :

 « Rien »

Le pauvre Jean-Mich-Muche, devant le « Rien » choisit par Bernadette, n’a donc que peu d’options :

1-     Insister, après tout il veut que sa chérie revienne, et puis le boudin il l’aime qu’avec des morceaux de pomme alors bon.

2-     Deviner par magie ce qui chagrine tellement la prunelle de ses yeux, et donc l’inviter spontanément à sa soirée ou bien lui expliquer qu’il l’aime et qu’il a juste envie de profiter de René, et qu’aussi Gervaise il la trouve à gerber.

3-     L’envoyer se faire mettre et supposer qu’après tout elle n’a peut-être pas envie d’en parler et puis merde la soirée va commencer et après faudra s’enfiler 5 shots d’affilée pour rattraper les copains et vomir à l’unisson.

Dans la mesure où le choix 1 « insister » alimente la boucle infinie de Bernadette en mode « qu’est-ce qu’il y a ? » « Rien » « Mais dis-moi » « mais RIEN j’te dis » « Mais je vois BIEN qu’il y a quelque chose » « Mais NON » (en fait si), et lorsqu’on sait que le choix 2 « deviner » est rigoureusement interdit à l’esprit innocent et trèèès loin du pot aux iris de Jean-Mich-Muche, il ne reste plus logiquement qu’une seule possibilité.

« Boon… Si tu le dis. Bon ben bonne soirée ! » ‘la porte claque‘

Dans l’appartement désormais à demi-vide, Bernadette a toujours les bras croisés et les yeux fixés sur le mur. Soudain, sa bouche frémis, son menton tremblote, ses yeux s’embuent.

Il est parti alors qu’il savait qu’elle n’allait pas bien, le chien !

Il aurait quand même pu s’en inquiéter.

2-3 conneries pour s’occuper pendant qu’on monte les meubles

Parce que déménager c’est un putain de boulot à plein temps les enfants.

Quelques trucs relous de la vie

Vis ma vie d’homme non sujet au mal de mer

CATRIX

Et puis un peu de beauté quand même <3

Conclusion :