Archives de Catégorie: DDIY les anti-tutos

DDIY le retour – la trousse de toilette mi-chiée

Très cher Internautre,

Je suis bien aise de revenir en ce jour avec ce superbe non-tuto, aussi appelé Don’t Do It Yourself (sérieusement, je ne devrais pas persister). Comme tu sais peut être si tu as suivi mes autres posts de DDIY, je suis particulièrement manche dans toute activité nécessitant dextérité, précision et patience. C’est donc tout à fait logiquement que je me suis lancée dans la couture, qui nécessite toutes les qualités susdites, et aucune des miennes (soit un incroyable sens de l’humour qui laisse ma machine parfaitement froide, une propension surnaturelle à faire tomber des trucs, et une verve qui ne m’aide à aucun moment à faire des noeuds corrects).

Cependant, je possède un vrai atout que je ne manquerai pas à nouveau de mettre à contribution dans l’expérience textile qui fait l’objet de ce chatoyant post. Je dispose en effet d’une forme de persévérance qui, en réalité, tient plus de la naïveté enfantine nourrie par Disney et qui stipule que le gentil héros finira forcément par triompher malgré les obstacles.

Alors lorsqu’un beau matin, ma superbe trousse de toilette Space Invaders achetée il y a 7 ans a vu ses entrailles complètement à l’air pour cause de défaillance irréversible de sa fermeture éclair, j’ai pris les choses en main.

IMAG1744

La défunte

J’aurais sans doute pu tenter de la réparer et de remplacer la fermeture éclair. Mais DEDIEU, comme dit mon papa, comment fait on ? Il aurait certainement fallu que je commence par l’ouvrir sur un côté puis la recoudre, et j’avais peur de la massacrer. Autre souci qui ne m’est apparu qu’après avoir terminé ma nouvelle trousse objet de ce DDIY, l’épaisseur du tissu plastique m’aurait probablement obligée à la coudre par le truchement d’un marteau piqueur relié à une aiguille.

Comme je voulais pas me lancer complètement à l’aveugle, j’ai trouvé sur YouTube un très bon tuto, que toute personne vaguement appliquée (= pas moi) saura suivre sans problème.

Etape 1 : couper le tissu aux bonnes dimensions

Comme à chaque fois, mon premier moment de galère arrive extrêmement tôt. A la seconde 1 en vérité, puisqu’après avoir tenté de créer un reclangle à angles droits avec un triple décimètre comme seule arme car je ne souhaitais pas obtenir une trousse en forme de losange, j’ai finalement réussi à dessiner un semblant de quadrilatère à angles droits. Puis j’ai bien sûr soigneusement coupé le long d’une ancienne ligne qui traversait le rectangle désiré. Parfaitement.

J’ai donc TOUT recommencé, sans plus de moyens de réussir correctement. Je comprends maintenant pourquoi les meufs qui font des tutos ont des tapis spéciaux.

96396514

En fait c’est pas pour faire joli

Le résultat était pas joli joli, mais bon j’aurais qu’à tout mettre à niveau après, tant qu’ya du tissu ya de l’espoir !

IMAG1735

Admire moi cette incroyable découpe parfaitement symétrique, ça te tirerait quasi une larme

 

 

IMAG1732

On voit pas bien, mais je pense que tu peux deviner quel doigt est montré sur cette image

Etape 2 : coudre toutes les épaisseurs entre elles

Petite difficulté inattendue : dans la mesure où il s’agit d’une trousse de toilette, il fallait la tapisser d’un tissu imperméable. j’ai choisi un bout de toile cirée qui trainait dans ma réserve à tissus (= un sac plastique avec tout roulé en boule calé dans un coin de la méridienne de mon canapé, entre les décos de Noël et le linge de maison propre).

Or, quelle est la particularité de la toile cirée ? Elle est épaisse, oui. Mais la mienne avait même une caractéristique supplémentaire : son revêtement était adhérent, avec lui même et toute autre surface lisse. Comme par exemple celle de ma machine à coudre. Le résultat fut parfaitement atroce. Le tissu adhérait tellement à ma machine qu’il n’avançait plus entre les points, conduisant à une accumulation de noeuds les uns sur les autres. Dans une tentative désespérée de suppléer à l’incapacité de ma machine à faire défiler le tissu sous l’aiguille, je me mis alors à légèrement tirer le bazar en me synchronisant au maximum avec le rythme de l’aiguille. Dans un dessin animé, le pays où le maquillage se met et s’enlève d’un geste, et où les gestes humains sont parfaitement précis et efficaces, ça aurait très bien marché.

giphy

Mulan n’a besoin que d’une manche imbibée de larmes pour se démaquiller #nocoton #noyeuxdepanda

giphy1

Ni mèche rebelle ni noeuds, ni même besoin de 5 doigts à chaque main

Mais nous sommes dans le monde réel, où les tomates moisissent, les gens d’une même famille peuvent être qui mélanchonnistes, qui macronnistes, où les histoires ne se terminent pas le jour du mariage et où les gestes de déplacement de toile cirée sous une aiguille de machine à coudre ne sont ni réguliers, ni rectilignes.

#massacre

Soit dit en passant, ma copine Lili m’a depuis informée qu’en collant du masking tape sur la machine, on pouvait éviter l’adhérence du tissu et faire un truc tout propre. Je te donne l’astuce, des fois que tu aies envie de tenter le tuto sans flinguer ta machine.

Etape 3 : sauver les apparences par flemme de recommencer

(et aussi parce que je n’avais aucun moyen de faire mieux la seconde fois, vu que je n’avais pas encore le tips du masking tape)

C’est là qu’intervient la partie talentueuse de ma personne (puisque jusque là on a plutôt vu la partie calamiteuse) : c’est parti pour le rattrapage / camouflage ! Ou comme je l’appelle, le rattraflage. Pour rattraflager votre oeuvre, pas de soucis : il suffit de continuer comme si de rien n’était, en faisant en sorte que les défauts restent planqués sur un côté masqué de votre oeuvre. En l’occurence, ma trousse ayant vocation à n’être imperméable que de l’intérieur, je savais que tous noeuds dégueulasses et autres coutures immondes seraient planquées à l’intérieur.

Il ne me restait plus qu’à faire les dernières coutures à la main, histoire de moins s’emmerder qu’avec la machine sur ce tissu de l’enfer.

Et TADAAA

Ce diaporama nécessite JavaScript.

Sur une des photos, il se pourrait que tu remarques que ma trousse est plus trapézoïdale que rectangulaire. Je pourrais te dire que c’est une illusion d’optique et que tu es bien mesquin de me renvoyer la faute de ta basse vision.

Mais bon, tu sais que je n’aime pas mentir.

OK, elle est trapézoïdale.

Et à l’intérieur, on peut voir encore les tristes vestiges de la bataille menée contre les coutures qui partent en steak.

IMAG1741

MAIS tant qu’elle remplit son office, finalement tout va bien !

N’est ce pas ?…

Publicités

DDIY l’anti tuto : Ginette la moufette

J’ai des amis très spéciaux.

Par exemple, quand Zozo s’est baladée pendant toute une soirée avec un anneau en plastique autour du majeur de sa main droite avec 2 gros yeux exorbités au bout, ce qui transformait sa paluche en marionnette chaussette. Et elle a parlé à la moitié du bar en appelant sa main « Kékette ». Et Kékette a fait la bise à au moins 6 inconnus.

Dit bonjour à Kékette et Kiki !

Ou quand Couscous a versé une bouteille d’1L d’eau dans le lit de Choucroute en éructant « DORMIR RAPIDE, DORMIR LIQUIDE ! ». Et Choucroute a ri.

Ou quand Fardi m’a balancé un parapluie à la gueule en hurlant « ES TU PRETE POUR UNE INVASION DE ZOMBIES ?? VOICI TON ARME » avant de s’avancer vers moi en grognant la bave aux lèvres, dans une très belle imitations du cadavre ambulant post AVC.

Ou quand un soir j’ai trouvé M. Akov tout bourré agenouillé la tête dans le sac en papier de mes achats de l’après-midi, et que je lui ai alors posé une question selon moi légitime : « Ben qu’est ce que tu fous ?? ». Sa réponse (venant du fond du sac) : « Je voulais voir ce qu’il y avait dedans ». OK.

Bref, j’ose à peine te raconter ce que mes amis Bougie et Vrillette m’ont répondu lorsque je leur ai demandé à l’image de quel animal ils aimeraient que je fabrique un doudou pour leur futur bébé (qui est aujourd’hui un actuel bébé) (de type beau et qui sent bon). Dans un mode conventionnel, ils auraient pu opter pour le chat ou le chien. Ou s’ils avaient été un peu foufous, ils m’auraient demandé une girafe ou une tortue. Mais comme ce sont 2 gros fous furieux bons à enfermer, ils m’ont demandé… Une moufette. Une putain de moufette. Pour celui du fond qui ne sait pas ce que c’est, et bien pense à Bambi. C’est bon, c’est fait ? Bon, maintenant pense aux copains de Bambi. Ya Panpan, mais Panpan c’est un lapin donc de toute évidence pas une moufette (suit un peuuu lààà). Arrête toi plutôt sur l’autre pote de Bambi, un machin noir et blanc, qui ressemble à une fouine… Oui voilà, le putois. Tu l’as ? Ben voilà, c’est Fleur la Moufette. Enfin le Moufette vu que c’est un garçon (oui, je sais, c’est dur à croire mais c’est une vérité importante à admettre pour avancer sereinement dans la vie).

Monsieur Fleur le Moufette, pour vous servir.

Pour info, voici le point 30 millions d’amis qui puent : la différence entre la moufette et son cousin le putois.

Enfin bon, me voilà donc partie à la recherche d’un tuto de doudou moufette sur internet. Et tu sais quoi ? Y en a pas. Zéro.

Alors je ne suis pas certaine, mais à mon sens il y a certainement un rapport avec le fait que strictement personne ne veut une peluche moufette pour son gamin. Personne. Sauf Bougie et Vrillette.

J’ai donc réfléchi moult et moult, et j’ai finalement accouché d’un aménagement du patron du doudou Lapinou en lui ajoutant de la queue. Et surtout en allant au marché St Pierre faire quelques emplettes au rayon fourrure, vu que les moufettes ça a du poil long. Ah, petit détail : ils souhaitaient une moufette colorée funky.

OK, challenge accepted ! C’est parti Kiki !

Alors en premier j’ai choisi un superbe tissu rouge avec des étoiles de toutes les couleurs, qui a l’incroyable avantage d’être élastique. Le + du tissu élastique : c’est élastique (cimer l’intello jusque là on s’en sortait sans toi) ET DONC ça fait du moelleux une fois rembourré. Le – du tissu élastique : cette grosse MERDE s’enroule sur elle même sur les bords. Je te laisse imaginer le plaisir que c’est à coudre.

20140302_133705

Histoire de conserver au truc une tronche de moufette malgré l’avalanche de couleurs du tissu étoilé, j’ai opté pour une fausse fourrure tout simplement blanche. Le + : c’est beau et doux, ça fait chaud dans le coeur. Le – : ça fout du poil PARTOUT et c’est EPAIS de la mort, grosse grosse galère à coudre en sandwich entre 2 épaisseurs de tissu, surtout si ledit tissu a la propriété de s’enrouler sur lui même (tu vois où je veux en venir ? La galère).

20140302_144627

Les dégâts du faux poil.

Ensuite je suis partie sur la couture de fourrure. Et là l’horreur. J’ai failli tout balancer par la fenêtre, machine, tissu, mon postérieur, tellement c’était l’enfer. Quelques leçons sur la couture de fourrure :

1) Les poils longs c’est joli mais quand tu découpes le tissu, tu veux pas couper les poils avec. Donc qu’est ce que tu fais ? Tu les peignes vers l’intérieur avant de couper, histoire que le machin se retrouve pas avec un iroquois sur le flanc.

2) Quand tu couds SUR les poils, tu re-peignes en faisant une raie dans le poil tout le long de ta ligne de couture pour pas coudre par dessus les poils. Et c’est chiant. Et quand tu couds SOUS les poils, c’est à dire au travers du tissu qui est lui même sur l’envers du bout de fourrure, ben tu vois rien.

3) La fourrure, c’est épais, et ça rentre pas tellement sous la machine à coudre.

4) la fourrure, ça perd ses poils

5) La machine à coudre, ça aime pas trop se prendre des poils de fausse fourrure qui s’ébattent joyeusement et en toute liberté dans le mécanisme.

Bon, au final ça a donné ça :

20140302_133728

Le dos de Ginette

  Et pour sa tête j’ai cousu un mini bout de fourrure, mais comme le poil était trop long je lui ai offert une petite coupe en brosse <320140302_142258

Pour Ginette j’ai pas fait la même bourde qu’avec le Lapinou, j’ai cousu direct les yeux et le museau AVANT de coudre l’ensemble. Comme tu peux le voir, je fais toujours du beau travail de sagouin (mais bon après c’est caché dedans, alors osef).

20140302_150550

Ah oui et il a effectivement la tronche en biais, c’est un peu ma marque de fabrique (vu qu’en fait j’ai trop la flemme de le repositionner correctement) (mais ça lui donne une tronche rigolote après alors c’est pas grave) (non ?)

20140302_150609

Tronche en biais, confirmation.

Et quand j’ai voulu rassembler les deux en les cousant à l’envers comme d’hab, c’est là que l’épaisseur de la fourrure dont je parlait ya 3 lignes s’est soudain faite sentir.

Ça dégueulait de partout.

20140302_152154

La merde quoi.

     20140302_155829

Et toujours avec des coutures de qualité, cependant :

20140302_141048

C’est là que j’ai finalement été contente que Ginette soit élastique, quand j’ai du retourner le machin telle la chaussette à la fin, avec l’épaisseur de la fourrure ça serait jaaaamais passé avec un tissu normal (ou pire, un tissu avec la rigidité du béton, comme la queue de Trévor le Castor).

Et là SURPRISE, quand j’ai retourné Ginette, elle était quasi en beauté !!

Du coup, aujourd’hui le mini Bougie + Vrillette écoule des nuits paisibles avec sa nouvelle copine la Moufette Funky.

YEAAAH

20140305_224317

DDIY l’anti tuto – doudou Trévor le castor et dîner de St Val dégoulinant de love

Hier, prise soudain d’une frénésie du love, je me suis lancée dans une faramineuse entreprise valentinesque.

Je sais que beaucoup d’entre toi pensent que la St Valentin est un fête imbécile et commerciale, qui transpire la guimauve et vomit de la barbapapa. Et tu n’as pas tort. Mais comme on dort on dîne et on amassa pas mousse, bref ya aussi une facette à moitié pleine à la chose : c’est la fête de l’Amour, mayrde quoi. C’est comme quand c’est la St Paulie, on dit « BONNE FÊTE PAULIE !! ». Là c’est la St Valentin, alors on dit bonne fête à tous les Valentin(e), mais aussi à tous les gens qu’on aime d’Amour <3

En plus M. Akov adore fêter la St Valentin.

Du coup j’ai lancé le Grand Plan du Love. Pour réaliser un GPL, il te faut :

– De quoi fabriquer un castor en peluche

– Un mec qui a déjà réclamé plusieurs fois un castor en peluche

– De quoi faire du bon manger

– Un jour de RTT OU un super pouvoir de Flash OU un remonteur de temps comme Hermione Granger

Comme mon plus fameux superpouvoir n’a jamais surpassé le bloquage des ouvertures faciles des sachets de comté, et que mon objet le plus magique c’est mon intégrale du Seigneur des Anneaux, j’ai opté pour le RTT (qui a en fait été fortuitement placé ce jour là en raison d’une règle stupide m’interdisant de cumuler les RTT d’un mois sur l’autre).

Je me suis donc jetée à corps perdu dans l’entreprise de construction de castor. Comme je suis une pro de l’économie de ma propre énergie (je trouve que c’est une terminologie plus positive que « flemmarde »), j’ai réutilisé le patron du non-doudou de type Lapinou (cf article précédent), et aussi le même tissu. Comme je suis d’humeur généreuse, je t’ai quand même fait une photo différente <3

20140214_143207Après faut ajouter une queue, sinon c’est juste un rat.

20140214_145006

Ensuite j’ai coupé du tissu qui colle avec le fer à repasser pour décorer la queue et les oreilles, parce que je savais pas comment coudre juste ce petit bout d’oreille à la tête, ça avait l’air relou. Alors voilà, HOP ni clou ni vis.

20140214_150410

  Et après, on met le bousin sous le fer à repasser, et c’est trop magique ça colle !

20140214_151341

Comme cette fois j’ai réfléchi deux secondes avant de coudre la bête, j’ai laissé tomber les histoires de broderie des yeux et du pif, et à la place j’ai opté pour des bouts de feutrine, qui ont en plus l’avantage de donner une tronche tout à fait stupide (et donc adorable) au castor.

20140214_153501

Après j’ai tout cousu, veau, vache, cochon, couvée, et surtout castor et queue de castor. Bien sûr j’ai laissé un trou sur chacun pour le retourner telle la chaussette. Et là 2 leçons :

– Coller un tissu sur un autre tissu rend le tout méga plus rigide que la seule couche de tissu de base. Certes, dit comme ça ça parait relativement logique. Mais quand tu couds le machin =La méga queue de castor) à l’envers en laissant un petit trou pour le retourner, l’idée ne t’effleure pas que retourner un tissu dur comme du bois relève de la mission reloue. Et pourtant.

– Il n’est nulle part fait mention dans l’intégralité du livret de 1000 pages livré avec la machine à coudre de la manière de faire un f***ing nœud à la fin de la couture. Tu sais, le truc si peu important qu’il ne mérite même pas qu’on s’y attarde. Après tout, il n’y a aucune raison que le fil que tu as soigneusement enfilé dans le tissu par le truchement de la machine ne réussisse à se refaire le même chemin dans l’autre sens. Surtout quand tu tires dessus telle la démente pour le retourner au travers d’une mini ouverture. N’est ce pas ? ET BIEN SI. Je sais, tu es sans doute saisi par la surprise devant cette révélation, mais c’est pourtant vrai : un tissu cousu est en capacité de se découdre A TOUT MOMENT. J’ai donc du fouiller Google pour découvrir que le bouton en forme de flèche qui fait demi tour servait en réalité à changer le sens de couture de la machine, et qu’en faisant 1 ou 2 aller et retour, les coutures ainsi superposées faisaient office de nœud. MERCI. ENFIN.

Voilà t’as tout cousu, tout retourné, et tu t’es même rendu compte qu’une des oreilles de l’animal n’était pas cousue pour cause de « le morceau du dessus était plus grand que celui du dessous, du coup t’as cousu qu’une seule face ». Mais grâce à ta sublime habileté pour la broderie, c’est maintenant chose résolue de manière quasiment indétectable pour tous les gens qui louchent dès qu’ils s’approchent à moins de 90 cm de l’objet.

Maintenant, faut le fourrer tel la dinde de Noël par le truchement de mon sac de bourre d’1kg.

20140214_163547

Et TADAAAA !! 20140214_170339Trévor le castor et Clopin le lapin (à qui j’ai ajouté un petit nœud mais n’ai toujours pas trouvé comment ajouter une bouche) sont très heureux <3

20140214_172721

Ensuite j’ai à peine eu le temps de regarder le plafond quelques minutes pour me reposer de toute cette minutie, quand je me suis aperçue que je devais me rendre en cuisine si je voulais pas me retrouver à court de temps pour les oignons confits. Car oui, j’avais décidé d’un menu ambitieux (et si j’avais su, je pense que j’aurais renoncé et fait un repas surprise entièrement sponsorisé par Barilla : spaghet’ et sauce en pot) :

Entrée : feuilleté de foie gras aux oignons, crème et miel,

Plat : magret de canard aux patates et oignons confits

Dessert : un string Passionata soldé à 50 %

Naaaan je rigole, j’ai fait des cupcakes au chocolat

(en string).

Bon je vais pas faire l’histoire, mais j’ai tellement tourné dans ma cuisine sans plan de travail, à faire la vaisselle au fur et à mesure si bien que la même casserole a servi à cuire successivement les oignons confits, puis le chocolat des cupcakes, puis ma sueur qui me ruisselait des trous de nez. Je me suis coupé le petit doigt, les accessoires du mixeur me sont tombés sur la tête depuis le haut du frigo où ils étaient « rangés », fait tomber un des feuilletés fraichement sortis du four dans la poubelle à cartons (rooooh ça VA une vieille boîte de Cheerios c’est pas SALE), et j’ai bouffé la moitié de la pâte à cupcakes.

20140214_182458

SEXYYYY

20140214_200806

GALEEERE (sur ta gauche, un superbe feuilleté tout juste sorti de la poubelle)

Sache cependant que ma surprise fut un succès, et que Trevor le castor (ainsi nommé par M. Akov lui même), est maintenant son meilleur ami dans la catégorie objets à pois.

Et t’inquiète pas, moi aussi j’ai été gâtée ! En juin on a prévu d’aller à New York et… On va voir le Roi Lion à Broadway <3

Moult love dans ta face.

DDIY l’anti-tuto : Non-faire un non-doudou de type Lapinou

Et oui cher Internautre, j’ai récemment décidé de monter d’un cran dans l’habileté manuelle. Tout le problème de base tournait autour de ma non-habileté en fait. C’est pas ma faute, je pense que c’est juste inscrit dans mon code génétique, comme mon épi de front ou mes points noirs de pif.

Tu vois par exemple ya 3 semaines, j’ai voulu aider M. Akov dans la fin de pose de parquet pendant qu’il était en sortie testostéronée (=bière/écrans télé pleins de sport). J’étais vraiment emplie d’une foi inextinguible en la vie, et d’un enthousiasme sans limites. A tel point que c’est le cheveu brillant d’espoir et une moue pleine d’assurance affichée en travers de la tronche que je me suis accroupie devant le pistolet à colle encore chargé, et que j’ai empoigné les bouts de quart de ronds prédécoupés par M. Akov avec la ferme intention de leur montrer un peu de quoi seraient faits leurs lendemains (= cohabiter pour toujours avec la plinthe). Et je te prie de croire qu’il faut vraiment en vouloir pour sortir de la colle du pistolet à colle, l’étaler sur les bouts de bordel de quarts de ronds et les maintenir sur la plinthe jusqu’à ce que ça sèche, pendant que le pistolet que t’as sué pour faire cracher n’arrive soudain plus à s’arrêter de juter sur le parquet.

Au final, c’est très fière de moi qui je suis sortie vaquer à mes propres occupations avec la satisfaction du devoir accompli.

Quand je suis rentrée quelques heures plus tard, j’ai retrouvé sur le canap un M. Akov hilare qui m’a révélé que le contenu du pistolet à colle était en fait du joint, et qu’en plus j’avais collé les machins sur le scotch qui lui avait justement servi à poser le joint correctement. Il en a résulté qu’il a du tout enlever et tout recoller. Et qu’il a enfin trouvé une histoire ridicule à raconter à ses potes pour se venger de mes anecdotes sur ses retours de bar bourré en semaine (= très haut potentiel humoristique).

Et hier quand j’ai voulu me servir du comté par le truchement du sachet neuf des courses de la veille, j’ai tellement forcé sur ce minable emballage à ouverture pas du tout facile qu’au final c’est l’intégralité du carrelage que j’ai servi en fromedu.

Aussi, lorsque j’ai décidé de m’offrir une machine à coudre dans l’espoir de créer des objets de tissu tout mon saoul, d’aucuns auraient pu hausser les sourcils en disant « Ooooookaaay bon courage alors » avec un air sceptique, et laisse moi te dire que c’est pas ce que j’appelle des encouragements. Mais cela dit ils n’avaient pas entièrement tort.

Machine à coudre étape 1 : mettre cette merde en marche

20140209_164840Sache que pour foutre un fil dans une machine à coudre, il faut être au moins titulaire d’un master au MIT. C’est bien simple, en fait il suffit de prendre ta bobine, et de passer le bout du fil autour d’un machin, puis derrière un bidule, de le coincer autour d’une petite roue via un crochet, avant de le tenir au travers d’un petit trou, puis à peu près 1000 ans de manipulations du même tabac plus tard, tu peux enfin recommencer une ou deux fois avant que ça marche.

Comme je suis à l’ouest mais pas débile, j’ai quand même testé sur un bout de tissu merdeux. Et victoire !

20140209_164823

Ci-dessus le bout de tissu merdeux en question. Et ma première couture machine *u*

Machine à coudre étape 2 : trouvage du Lapinou

Sache d’abord que cet enfoiré de lapin sur lequel j’ai flashé se trouve faire l’objet d’un tutoriel en anglais. Déjà qu’en français je comprends que dalle, mais en anglais c’est à peu près du chinois.

« Faite une surpiqure sur l’endroit, puis positionnez le revers sur l’endroit avant de coudre le tout au fil à fronces »

KEUA ??

Bref, me voilà partie à l’aventure de la couture sans entraver un traitre mot du bordel. « Brodez l’oeil », ok mais comment ? Où est-ce que je le mets le bout de fil qui dépasse du gros noeud ? On voit que ça !!

Ça manque vraiment de détails tout ça. Au final ça s’est déroulé comme suit :

Machine à coudre étape 3 : le déroulement du machin

D’abord j’ai passé u crayon blanc autour du patron en papier. D’ailleurs, à mon avis c’est plutôt déconseillé d’utiliser du papier normal pour faire ça, du fait que c’est absolument mou. Donc si t’as du canson, du carton ou même du marbre, à mon avis prend plutôt ça.

20140209_171336

Comme tu peux le constater, cette photo est à l’envers. Mais j’ai la flemme de la retourner donc bon.

Après pour que le tissu bouge pas j’ai foutu des épingles à peu près n’importe où, hop hop hop histoire que ce soit réparti et qu’à priori elles aient peu de chances de se retrouver sur le trajet de l’aiguille (ce qui est à mon avis et tout à fait intuitivement une belle connerie). Ah oui et aussi j’ai fait des broderies d’yeux avant de coudre parce que sur le tuto ils disaient de le faire après mais comme je sais pas faire de couture sans faire un gros noeud perso j’ai trouvé ça plus malin de le faire avant histoire que le côté moche reste planqué dans les entrailles du lapin.

20140209_181155Et là BAM tu couds le bordel ! J’ai bien fait comme ils ont dit de laisser un trou en bas (finement placé au niveau des fesses putatives de l’animal) pour pouvoir le retourner et le bourrer.

20140209_182034

Petit coucou à mon dessous de verre Dark Vador hyper stylé en arrière plan.

Et TADAAA !!

20140209_190701Bien sûr à moins que tu n’ais vraiment envie de faire un doudou en forme de fantôme ou de condamné à mort avec un sac sur la tête, il est en principe fortement recommandé d’ajouter des prothèses tissulaires en forme d’oreilles à ta création.

Comme je suis un peu à la masse, j’ai imprimé mon patron en recto verso, ce qui m’a d’ailleurs obligée  l’imprimer en double, bref du coup la tronche du lapin est imprimée au dos de l’oreille.

20140209_193114Bien sûr j’ai choisi un tissu qui s’effiloche plus vite que ne cours Usain Bolt poursuivi par un Nazgul, ce qui fait que j’ai été obligée de lui faire du renforcement en zigzag sur les bords. Enfin en tout cas c’est ce que j’ai compris que je devais faire, même si le résultat m’a laissée vaguement perplexe.

Normalement j’aurais du changer le fil pour en mettre un assorti au tissu, mais bon ya un moment faut pas non plus pousser mémé dans l’eau du bain, quand on voit la merde que c’est pour mettre du fil dans cette machine de guerre on finit par dire prout.

20140209_194738En bas petit ratage, va savoir ce qu’il s’est passé. Perso j’ai rien compris, mais il est possible que j’ai oublié de relever l’aiguille avant d’enlever le tissu, et que donc ça l’ait un peu déchiré. Breeeef.

Et regarde comme cette petite oreille va bien sur la tête du condamné à mort !

20140209_200806

HOP ! Oublie pas de faire une deuxième oreille, sinon c’est laid et absurde !

20140209_205417      Et voilàààà

Bon il est pas vraiment fini dans la mesure où j’ai oublié de lui coudre une bouche et que maintenant je vais devoir trouver le moyen de le faire sans pouvoir planquer le gros noeud dégueu à l’intérieur du machin, mais bon dans l’ensemble il va plus beaucoup évoluer.

A bientôt pour un nouvel épisode des trucs à ne surtout pas essayer de faire soi même sous peine d’ajouter des trucs moches à la planète !

Déjà qu’on nage dans les porteurs de leggings imprimés panthère et de doudounes sans manches faut quand même garder le sens de la mesure, mayrde.

DDIY : l’anti-tuto

Oulalah, me voilà sur le point d’entrer en hibernation à force de ne point poster. Je sais bien que c’est pas la première fois que je te présente mes confuses de n’avoir aucune régularité mais bon faut savoir que ma notion du temps est toute relative. Et puis la bonne nouvelle c’est que du coup j’ai la masse de trucs à raconter. En premier, j’ai eu des ptits coups de cœur internet dernièrement, vu que je suis malade et que comme d’habitude, à la moindre toux pas protestante je suis au fond du rouleau, d’où congé maladie et donc temps pour internet. Oui, ça m’apaise et contribue donc au bon déroulement de ma convalescence,  figure toi. Espèce de sceptique.

Tu veux une cravate qui ne fais peur à personne ? Tu peux acheter toutes les autres. Pas de souci.

Une boule et une balle sont sur un bateau.

Celui-ci on s’en lasse pas <3

Fan de Justin Bieber ? Ou enculé par derrière ? Mystère.

Si tu connais Portal, tu vas aimer. Ce morceau a été fait avec des bruitages de Portal 2. Plutôt très cool.

Si tu es de sexe féminin et à caractère plutôt bonnasse, n’hésite pas, aux USA un boulot fantasmagorique est dispo pour toi ! Je te livre la traduction via express.be :

On recherche Agents secrets – 30 ans

« Avez-vous un esprit ouvert, le sens de l’aventure, et le désir de gagner beaucoup d’argent ? Nous sommes un groupe qui se spécialise dans l’obtention d’informations clés d’hommes d’affaires importants en les séduisant par de belles femmes telles que vous. Chaque mission est rémunérée entre 5.000 dollars et 20.000 dollars en fonction de la valeur de l’information et du temps nécessaire pour l’obtenir. Nous prenons aussi en charge les éventuels frais de déplacement. Nous sommes à la recherche de belles femmes sophistiquées prêtes à faire ce qu’il faut pour trouver ce que nous souhaitons savoir ! Merci de nous adresser quelques photos et de nous en dire un peu à propos de vous-même.

Lieu : Manhattan, New York, NY

Annonce ID : 36214659 newyork »

Et sinon, tu savais que l’homme qui a la plus grosse bite au monde a 34 cm de long et 16 de large entre les jambes lorsqu’il est en érection ? Pas dit qu’il évite la malaise vagal cela dit. Heureusement pour lui, il existe des femmes avec des méga vagins pour s’aparier : la meuf qui a eu le plus gros vagin du monde pouvait aller jusqu’à 48 cm de circonférence. Autant dire, homme, que si tu retrouves tes parties après ça t’es plutôt du genre verni. Un autre que j’affectionne, c’est le mec qui éjacule à 6 m de distance. Par contre aucune info sur sa capacité à viser (PAF dans l’oeil), mais je pense que face à la meuf au méga vagin il aura quand même plus de facilité à mettre dedans. (Source)

Une petite photo ?

Fait gaffe quand tu fais pause sur une vidéo de Nicki Minaj… Tu pourrais avoir des surprises. (via Buzzfeed)

Breaking news sur la pédophilie : 30 % sont gauchers ou ambidextres, soit 3 fois plus que dans la population normale, et ils ont en moyenne 2,5 cm et 10 points de QI de moins que la moyenne des hommes. Ils le seraient depuis la naissance, car la pédophilie, au même titre que l’hétéro ou l’homosexualité, serait une orientation sexuelle profondément ancrés dans l’individu, et qui ne peut être changée. Exception notable : un instituteur qui s’est découvert soudainement un goût pour les jeunes enfants à la suite d’une tumeur cérébrale. A peine l’avait-on opéré que ses envies illégales disparaissaient plus rapidement qu’un jeune UMP à l’approche de la gaypride. Du coup je me demande si des fois avec une bonne petite tumeur je pourrais pas développer une capacité à aimer les fruits ou à me souvenir de 2-3 trucs ici ou là. J’en demande pas plus, hein. Enfin si je peux devenir télékinésiste je dis pas non.

Tu veux du reportage en terre urbaine ? Va sur payetaraie.com, meilleur tumblr du moment avec jtebaise.

Maintenant tu vas assister à un évènement incroyable dans l’univers du Web 2.0. Je suppose que tu connais le DIY, en clair le « Do It Yourself ». Bon j’t’explique quand même des fois que tu traines pas trop sur les blogs manuels. Le Do It Yourself, c’est une catégorie d’infos surtout représentée sur des blogs et qui te file des tuto pour faire toi même des trucs pour lesquels tu paierais d’habitude : couler ta terrasse en béton, préparer du tripou au caramel, fabriquer une salopette en skaï. Et bien devant tes yeux ébahis, je vais inaugurer le DDIY, le Don’t Do It Yourself. Ca veut dire que surtout si t’es un gland comme moi essaie PAS de le faire, tu vas faire du moche dégueu à jeter. Malheureux. Le truc triste c’est que c’est mon ours en peluche, nommé Kévin à l’aube de mes 3 ans pour une obscure raison, qui en a fait les frais. Je te livre la malheureuse odyssée de mon pauvre copain rose ci après.

kevin 1

A droite, son ancienne salopette, à gauche ce que je voulais instaurer en termes de nouvelle tenue hype, découpée dans une vieille chemise hideuse de M. Akov. Pour l’instant rien de choquant, j’avais même coupé un peu large pour être sûre de ne pas manquer de tissu en cas de pépin. Sauf qu’au lieu de pépins j’aurais du prévoir des putain de noyaux.

IMAG0842

IMAG0843

Déjà à ce stade on voit bien qu’il va moyen bien. Enfin il sourit mais globalement il est amputé. Alors bon là on voit bien que j’ai changé le bourrage, comme il était devenu tout plat ça lui donne bonne mine, ça fait plaisir. Bon après il a plus de corps. Détail.

IMAG0844

Là c’est le moment où j’ai conclu que j’avais inventé le DDIY. Pour info, le tissu rayé devait faire son short, et ici le bleu et le rayé devaient être de même largeur. Ne me demande pas par quel miracle de l’extrême j’ai réussi à me planter d’1 km de longueur sur un bout de tissu de la taille d’un kleenex, c’est un mystère pour l’ensemble de l’espèce humaine.

IMAG0863

Quelques heures de boulot plus tard et après avoir pleuré la mort de Kévin, j’ai enfin réussi à refaire un corps avec une forme certes contestable au vu des méga cuissot avec option culotte de cheval que se paie Kévin, mais bon un corps quand même hein. Soyons pas trop regardant mayrde.

IMAG0864

Et puis bon ya un moment faut bien refermer le bourricot, donc hopopop on rembourre les panards et on coud en sifflotant.  Ca sentait la fin, mais pas forcément le succès.

kevin 2

Au niveau du résultat au final je suis plutôt fière de moi. C’est pas bien fait, ya des points partout pour rattraper les vices de formes pelucheux, mais bon Kévin a une forme, des nouveaux vêtements, et la couture centrale est certes décalée par rapport à sa tronche, mais enfin ça lui donne un petit air espiègle du mec qui a toujours la tête de côté haha.

Bref. Ce que tu dois retenir, c’est DDIY : ne le TENTE pas. Des peluches MEURENT.