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J’ai emmené mon frottis en vacances

fMa gynéco a réglé sa balance pour qu’elle affiche 4 kg de moins que la réalité. J’avais pris ça pour une espèce de courtoisie désuète et un peu ridicule, du type “hihihi ça fait vraiment plaisir de voir s’afficher le poids que je faisais il y a 10 ans même si ça n’a rien changé à mon volume graisseux réel, merci docteur pour cette cure de jouvence électronique imaginaire”. Personnellement je ne vois pas trop l’intérêt à part te renvoyer à la figure que tu es toujours censée être plus mince que tu ne l’es, mais bref jusqu’à présent j’étais quand même partie du principe que dans sa tête c’était supposé être gentil. Jusqu’à ce que j’y retourne et qu’après pesée elle me dise :

“Vous faites deux kilos de plus que l’année dernière. Il va falloir vous arrêter là.”

Sur le cul, j’ai répondu :

“Pourquoi, Je suis loin du surpoids non ?”

Elle a eu l’air très surprise de la remarque, comme si insinuer que les médecins n’ont à commenter mon poids que s’il risque d’altérer ma santé était un concept parfaitement cocasse et novateur. Elle a tout de même admis qu’en effet j’avais un poids parfaitement normal et n’en a plus reparlé.

Meuf, Quand je vais chez la gynéco c’est pour parler de frottis et me faire faire une ordonnance de pilule. Si je voulais un commentaire subjectif et d’ordre purement esthétique sur mon apparence j’irai faire les Reines du Shopping pour que Cristina me dise “Ah non ma chérie là faut TOUT changer ça va PAS DU TOUT tu es complètement à côté de la pompe ! Avec ta morphologie en forme de gros cul il faut surtout éviter d’attirer l’attention dessus. En fait le mieux c’est que tu ne voies des gens que dans le noir ma chérie, comme ça c’est SUR que tu seras manifaïque”

Microsoft Word - M6 - Nouveau Look pour une nouvelle vie (Thibau

Tou mé donnes la gerbe ma chériiie

En attendant, mon cul, mon frottis et moi on est sortis de chez la gynéco bien déçus. Ah oui, parce que beaucoup de gynéco envoient le frottis de leurs patientes eux même par la poste, mais ma gynéco préfère te faire payer 75 euros et te donner une enveloppe cylindrique contenant le bazar avec pour mission d’y insérer un chèque à destination du laboratoire d’analyse et de tout poster toi même. A vrai dire ça ne serait pas un souci en soi si la boîte en question n’était du genre à ne pas passer par la fente des boîtes postales normales. Ce qui t’oblige à te trimballer ton frottis jusqu’à trouver une grosse boîte postale décente par laquelle le machin acceptera de passer. Et figure toi que ça n’est pas si facile à trouver. En réalité ça ne l’est tellement pas que de toute la journée il m’a été impossible de poster le frottis, qui est donc resté au fond de mon sac. La journée s’est terminée ainsi, et je n’y ai repensé que le lendemain, jour où je suis partie en vacances en Géorgie.

Parfaitement, mon frottis aussi est en Géorgie.

Apparemment, aucun fonctionnaire d’aéroport n’a pensé que mon frottis pouvait servir d’arme apte à détourner un avion à la sécurité, et c’est ainsi que lui et moi avons fait route ensemble.

Du coup la question me vient : quelle est la date de péremption du frottis ? Parce que je suppose bien que si j’attends trop les divers microbes et cochonneries dessus vont coloniser le machin au point qu’une analyse risquera fortement de déboucher sur un diagnostic de mort imminente.

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Toujours est il que je suis bien con maintenant en vacances avec mon frottis. J’hésite à le poster depuis la Géorgie, ça pourrait faire un peu d’animation au laboratoire d’analyse. Ils doivent pas tous les jours analyser de l’utérus qui a traversé le continent.

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Bonus : une photo de mon frottis à un bar de Tbilissi, Géorgie